Witze - Witz des Tages

Ein Mann wird auf der Autobahn von einem Streifenwagen angehalten. "Bin ich etwa zu schnell gefahren?"
Polizist: "Nein, aber vor zwei Kilometern ist Ihre Frau aus dem Auto gefallen."
Der Fahrer erleichtert: "Und ich dachte schon, ich wäre taub geworden."

Liebling, in diesem Jahr können wir unseren Urlaub doch auf den Bahamas machen!"

Er: "Tut mir leid Schatz. Wir müssen an unsere Schulden denken!"

Sie: "Aber das können wir doch auch auf den Bahamas!

Friseur zum Kunden: "Langsam werden Ihre Haare aber grau."
"Kein Wunder bei Ihrem Tempo!"

"Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat."

Peter fragt Jürgen: "Na, wie hältst du es mit deinem neuen Job?" Jürgen antwortet verschmitzt lächelnd: "Wie eine Katze. Ich schleiche zur Arbeit, lege die Pfoten auf den Tisch und warte auf die Mäuse."

Eine Blondine geht mit einem Kopfhörer auf dem Kopf zum Friseur.

Friseur: "Tut mir leid, den Kopfhörer müssen Sie leider abnehmen."

Blondine: "Nein! Auf gar keinen Fall!"

Der Friseur versucht die Haare zu schneiden doch es geht nicht. Völlig entnervt nimmt er ihr einfach den Kopfhörer ab. Daraufhin läuft die Blondine allmählich blau an und kippt nach ca. 30 Sekunden um.

In Panik untersucht der Friseur den Kopfhörer und hört: "Einatmen, ausatmen ..."

Aufgeregt stürzt Otto ins Bordell und fragt: "Habe ich hier gestern 300 Euro durchgebracht?"
Der Barkeeper grinsend: "Ja."
Darauf Otto: "Gott sei Dank! Ich dachte, ich hätte das Geld verloren."

"Hallo, ist dort der Tierschutzverein? Kommen Sie sofort her? Bei mir sitzt ein unverschämter Briefträger auf dem Baum und bedroht meine Dogge!"

Beklagt sich eine Rentnerin bei ihrer Freundin: "Früher musste ich mich beim Arzt immer ausziehen, jetzt muss ich nur noch die Zunge zeigen."
"Ja, es ist schon der Wahnsinn, was die Medizin für Fortschritte macht..."

Kommt ein Mann in eine Bäckerei und sagt: "Ich hätte gerne 10 Brötchen, aber von heute."

Darauf der Bäcker: "Da müssen sie morgen wiederkommen, die von heute sind von gestern!"

"Früher haben mich meine Großmütter auf Hochzeiten immer in die Seite geknufft und gesagt: Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
"Und seit wann tun sie es nicht mehr?"
"Seit ich damit angefangen habe, bei Beerdigungen dasselbe zu machen!"

"Na, Daniel, wie war denn der Urlaub ?" "Graesslich ! Im Hotel hatte ich Zimmer Nummer hundert. Und vom Tuerschild war die Eins abgefallen !"

Amüsantes zur Fußball-WM 2010 in Südafrika

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (Frage aus den USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen?(Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein,
um allein wieder zurückzufliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir
bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna
und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in
Südafrika schicken (USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks.
Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa,
wo es keine... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen
finden jeden Diens-tagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger
Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch
dort sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit Krankenhäusern, die ein
Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In
Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können
sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spiel-
kameraden für Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über
Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern.
Milch ist bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie
gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie
hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.

Beschwert sich der Sepp aus München bei seinem Vater:
„Du, det Englische is doch schon a koamische sprach: I hoast ei, Ei hoast eck, Eck hoast koarner und koarner hoast nobody.“

Was macht ein Türke beim Fußball, wenn er eine Ecke bekommt? Er eröffnet einen Dönerladen

Flirt im Altersheim:
„Willst Du meinen Busen sehen?“

„Nein, Dein Bankauszug genügt vollkommen“

Ein junger Student fährt mit seiner „Ente“ in eine Parklücke. Hinter ihm ein älterer Mercedesfahrer wild am Hupen und am Schimpfen. Der Student steigt aus, grinst und meint: „Jung und schnell muss man sein.“ Der Mercedesfahrer setzt zurück und fährt dann mit voller Kanne von hinten auf die „Ente“ und haut sie aus der Parkbucht. „Ente“ Totalschaden. Mercedesfahrer steigt aus und meinte: „Nix jung und schnell, alt und reich muß man sein!“

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"

Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke. Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.

Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, dass er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat, eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"

Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

Ein Mann spricht auf der Straße einen Passanten an:

„KKKööönnnenn SSSSSSie mmmmir ssssagen wwwwie sssspääät eeeees iiiist?“

Der Angesprochene reagiert aber nicht. So zieht der Stotterer von dannen.

Eine junge Frau, die alles beobachtet hat, geht auf den Passanten zu und fragt:

„Warum haben Sie dem armen Mann denn nicht die Uhrzeit gesagt, Sie haben doch eine Armbanduhr?“

Entgegnet dieser:“ Jjjjjja MMmeinen SSSSie, iiiich wwwwill eeeein pppppaaar aaaaaufs MMMMMaul??“

Der Tester eines renommierten Weinguts ist gestorben, also macht der Chef sich auf, einen neuen zu suchen. Der erste Bewerber ist jedoch ein total ungepflegter, heruntergekommener Typ, der nach Alkohol stinkt. Da denkt sich der Chef des Weinguts: "Der will bestimmt nur gratis saufen. Wie werd ich den möglichst schnell wieder los?"

Er beschließt jedoch ihm eine Chance zu geben und macht mit ihm eine Blindverkostung. Der Mann probiert das erste Glas und meint dann: "Rotwein, ein Merlot, 5 Jahre alt. Sehr frisch im Geschmack."

Der Chef ist überrascht und lässt ihm ein zweites Glas bringen. Der Mann probiert wiederum und stellt dann fest: "Weißwein. Ein Müller Thurgau. Anderthalb Jahre alt. Sehr säurearm."

Nun ist der Chef völlig baff. Er winkt seine Sekretärin heran, flüstert ihr was ins Ohr und sie kommt 5 Minuten später mit einem Glas Urin wieder. Dieses gibt er dem Mann zum probieren. Dieser überlegt kurz und sagt dann: "Blond, 26 Jahre alt, im dritten Monat schwanger ... und wenn Sie mir den Job nicht geben sag ich ihrer Frau von wem!"

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er. " Warum fliegen Sie nach Berlin ?"
Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress.
Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex...
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus: "Winnetou", sagt er. "Winnetou Öztürk!"

Sagt die Ehefrau auf dem Heimweg einer Party zu ihrem Mann:
"Heute hast du aber wieder einen Unsinn geredet. Hoffentlich hat niemand mitbekommen, dass du gar nicht betrunken warst."

Sagt der Ehemann am nächsten Morgen entschuldigend: "Liebling, sei bitte nicht böse, dass ich gestern betrunken war und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."
Erwidert sie: "Ist schon gut, Schatzi. Übrigens - als du nach Hause gekommen bist, hattest du noch kein blaues Auge ..."

Eine Frau ruft bei der Polizei an: "Herr Wachtmeister, Herr Wachtmeister, vor meinem Haus prügeln sich zwei um mich." Sagt der Wachtmeister: "Fühlen sie sich da nicht geschmeichelt?" Antwortet die Frau: "Nein, weil der dicke Glatzköpfige, den ich geheiratet habe, gewinnt."