Witze - Witz des Tages

Der Unternehmer machte einen Überraschungsbesuch in der Fabrik. Ein junger Mann lehnt pfeifend an einem Pfeiler, die Hände in den Hosentaschen.
Fragt der Unternehmer: „Wie viel verdienen Sie?“
„300 Euro die Woche.“
Der Unternehmer greift zornbebend in seine Geldbörse, zählt 300 Euro ab und drückt sie dem jungen Mann in die Hand: „Hier ist ihr Wochenlohn, und jetzt raus hier und kommen Sie bloß nicht wieder!“
Wütend fragt der Unternehmer den Vorarbeiter: „Wie lang hat diese Pfeife schon hier gearbeitet?“
„Der? Das war der Pizzajunge.“

Anruf im Polizeirevier: "Hilfe, Hilfe, hier ist eine Katze im Zimmer!" - "Und deswegen rufen sie uns an? Ja, sind sie denn völlig durchgedreht?" - "Nein, ich bin der Papagei von Hubers, Gartenstraße 43."

Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps.
Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft: „Brrrrr, der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!“
Der Wirt: „Also bitte keine Reklamation, Sie sind schon so klein reingekommen!“

Der Vater geht mit seinem halbwüchsigen Sohn durch den Wald. Er hat den Vorsatz, seinen Sohn während des Spaziergangs aufzuklären. Der Vater weiß allerdings nicht, wie er am besten beginnen soll. Nachdem schon einige Schmetterlinge an ihnen vorbei getorkelt sind, entdeckt der Sohn plötzlich ein Liebespaar im Gebüsch. Plötzlich sagt der Junge: "Schau, Papa! Da treiben's zwei!"
Der Vater ist zwar einerseits entsetzt, andererseits aber auch erleichtert und sagt: "Siehst Du, und im Tierreich ist es genauso!"

„Du, Papa“, – „Während des Essens spricht man nicht!“ – Nach dem Essen fragt der Vater: „So, jetzt kannst du es mir sagen!“ – „Nicht mehr nötig, du hast die Schnecke im Salat schon mitgegessen!“

Gerhard Schröder will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei. Gerhard: "Was soll ich jetzt denn bloß machen?" Beamter: "Ja, wir hatten da mal 'son ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn 'n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar: Das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. - Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann 'son bißchen mit dem Ball gedribbelt, da war die Sache auch klar, den haben wir auch passieren lassen." Gerhard: "Aber, aber - ich kann doch nix." Beamter: "Alles klar Herr Schröder, Sie können passieren."

„Sagen Sie mal, stimmt es, dass der Chef den neuen Koch schon wieder entlassen hat?“ – „Ja, er war nicht normal!“ – „Woran hat der Chef das gemerkt?“ – „Der Koch lachte beim Zwiebel schneiden!“

Kommt ein Mann vom Arzt zurück.

Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Arzt gesagt?"

"30 Euro!"

"Nein, ich meinte, was hast du?"

"Nur 20 Euro!"

"Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?"

"10 Euro!"

Zwei Golfer kommen bei starkem Regen zu einem Par 3, das über einen Fluß führt. Flußaufwärts sehen sie zwei Fischer, die ihre Angeln ins Wasser hängen lassen.

Sagt der eine Golfer: "Schau dir diese zwei Idioten an. Die angeln im strömenden Regen!"

Moishe und Jankel unterhalten sich.

„Du fragst mich ja gar nicht nach der Familie!“, sagt Jankel nach einiger Zeit vorwurfsvoll.

„Nu! Was macht die Familie?“

„Frag nicht!“

Ein Urlauber ruft in einem Kurhotel an, um sich zu erkundigen, wie es am besten zu finden sei.

"Es ist nur einen Steinwurf vom Strand entfernt," erklärt ihm der Direktor.

"Und wie kann ich es erkennen?"

"Ganz einfach, es ist das Haus mit den zerbrochenen Fensterscheiben!"

Es ist Nacht, ein Frosch hüpft über die Straße. Ein Auto kann gerade noch bremsen. Der Fahrer steigt aus und schaut nach, ob dem Frosch was passiert ist. Der Frosch sagt zu dem Mann: "Vielen Dank, dass du gebremst hast, dafür hast du einen Wunsch frei!" Der Mann überlegt kurz, geht mit dem Frosch an den Kofferraum, öffnet ihn und sagt: "Hm, mein Hund würde gerne mal beim Hunderennen mitmachen und erster werden!" Der Frosch guckt den Hund an und sagt zu dem Mann: "Aber der hat ja nur drei Beine, hast du nicht einen anderen Wunsch?" Der Mann überlegt kurz, öffnet die Beifahrertür: "Meine Frau würde gern mal an einem Schönheitswettbewerb teilnehmen und gewinnen!" Der Frosch guckt den Mann an und sagt: "Kann ich den Hund noch mal sehen?"

Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die danebenstehen, ob sie ihn rausschieben. Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat. Antwort: 20 Rekruten...

Hubers Frau ist verstorben. Nach 6 Monaten geht er zum Pfarrer und fragt ihn, ob er mal nachsehen könnte ob sie schon im Himmel ist, damit er nicht mehr gar so viel beten muss. Der Pfarrer schließt die Augen und geht in sich: "Ein wenig musst Du schon noch beten, sie ist zwar mit dem Kopf schon im Himmel, mit den Füssen jedoch noch im Fegefeuer" "Halt" jubelt Huber "genauso lassen wir sie hängen, neugierig war sie ihr Leben lang und kalte Füsse hatte sie auch immer."

Beim Psychiater: "Warum glauben Sie, sie wären ein Hund?"
Patient:" Wenn es an der Tür klingelt fange ich an zu bellen. In unserer Küche steht mein Napf auf dem Boden.
Ich esse am liebsten Frolic."
Psychiater:"O.K. -legen Sich bitte hier auf die Couch."
Patient:" Darf ich nicht."

Eine Mutter fährt mit einer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer
Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
“Mami, was sind das da für Frauen?”
“Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!”
Dreht sich der Busfahrer um und sagt: “Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Scheiße!!! Das sind Nutten, die für Kohle
ficken.”
“Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?”
Sagt die Mutter : “Busfahrer”.

Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster. Sagt die Frau: "Hör mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst!"

Unterhalten sich zwei Männer.
Sagt der eine: "Stell dir vor, ich hab mir gestern einen Jaguar gekauft."
Sagt der andere: "Ist er nicht ein bisschen gefährlich?"

Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne.
Nach einem Monat mailt der Amerikaner: "In zehn Tagen sind wir fertig!"
Der Deutsche mailt zurück: "Noch zehn Formulare, und wir fangen an!"

"Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?"

"Im Bett."

"Zeugen?"

"Ich hab's versucht, Euer Ehren!"

"Heiratest du mich, wenn wir groß sind?", fragt Klein-Erna das Fritzchen.
"Nein, das geht nicht. Bei uns in der Familie heiraten nur Verwandte, der Opa die Oma, der Papa die Mama, der Onkel die Tante..

Gabriele löst Kreuzworträtsel. Sie fragt ihren Mann: "Kennst du vielleicht ein Wüstentier mit fünf Buchstaben?" - "Lass mal überlegen... Waagerecht oder senkrecht?"

Karl geht kurz nach Feierabend noch einmal über die Baustelle und bemerkt eine liegen gelassene Schaufel,auf der mit Kreide geschrieben steht:“Räume bitte die Schaufel weg.Hab’s vergessen.Fritz.“
Am nächsten Morgen findet Fritz die Schaufel am selben Platz wieder,aber jetzt steht darauf:“Konnte sie nicht wegräumen, habe… sie nicht gefunden.Karl