Witze - Witz des Tages

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?" Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!" Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

"Eigentlich schade, dass Sie uns verlassen. Sie waren wie ein Sohn für mich", sagt der Chef zum scheidenden Mitarbeiter, "aufsässig, undankbar und nie um eine Ausrede verlegen!"

Angela Merkel und Stoiber fliegen über Deutschland. Sagt Stoiber: "Angie, wenn ich jetzt einen Fünfhunderter hinunter werfe, freut sich ein Deutscher." Antwortet Merkel: "Wenn aber ich 10 Hunderter hinunter werfe, freuen sich 10 Deutsche!" Plötzlich murmelt der Pilot: "Wenn ich euch beide hinunter werfe, freut sich ganz Deutschland!"

Wie stellst du beim Silvesterdinner fest, dass du dich mit einem wirklich dummen Mann verabredet hast? Wenn er sich beim Bestellen überlegt, welcher Wein zum Bier passt.

Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!" Er: "Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?" Sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede ..."

Was sagt der Wirbelsturm zur Palme? - Halt die Nüsse fest, ich blas' dir einen!

Ein Mann hat im Autohaus erfolgreich den Preis seines Wunschautos auf 20.000 Euro herunter gehandelt, hat aber nur 19.999 Euro dabei.

Er tritt vor das Autohaus, wo ein Penner sitzt und fragt diesen: "Hast Du mal 1 Euro? Ich möchte mir ein Auto kaufen."

Sagt der Penner: "Hier hast Du 2! Bring mir auch eins mit!"

Die Zehnjährige berichtet nach der Schule ihrer Mutter: "Stell Dir vor, von unserer Klasse ist nur ein Mädchen Jungfrau, und das ist die Susi von nebenan!". Die Mutter stöhnt entsetzt: "Mein Gott!" und ist einer Ohnmacht nahe. Da fährt die Kleine fort: "Die andern sind Widder, Zwilling, Stier, Krebs ..."

Ein stockbesoffener Mann bohrt beim Eisfischen eine Wuhne in das Eis. Plötzlich hört er eine Stimme: „Hier fängst du keinen Fisch!“
Der Fischer wundert sich, zieht aber weiter. Bei der nächsten Wuhne spricht die Stimme wieder zu ihm: „Hier gibt es auch keinen Fisch!“
Bei der dritten Wuhne lässt die Stimme den Fischer immer noch nicht in Ruhe: „Auch hier findest du keinen einzigen Fisch!“
Der Fischer: „Zum Teufel, wer spricht da?!“
Die Stimme: „Hier spricht der Administrator dieser Eissporthalle!“

Ein schwäbisches Ehepaar fällt in eine Gletscherspalte.
Am nächsten Tag kommt die Rettung: "Hallo? Hier ist das rote Kreuz!"
Darauf antwortet der Schwabe: "Mir gäbet nix!"

"Ich muss morgen freihaben, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muss." erklärt der Lehrling dem Chef. Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm. "Ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen?" - "Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist Schiedsrichter!"

Der Religionslehrer zu Fritzchen: "Deine Leistungen sind so miserabel, darüber muss ich heute mit deinem Vater reden." Nach der Schule fährt er mit Fritzchen zu dessen Eltern und stellt den Vater zur Rede: "Hören sie, ihr Sohn hat nicht die geringste Ahnung von der Religionslehre, er weiss ja nicht einmal, dass Jesus Christus gestorben ist!" Der Vater: "Ach Herr Lehrer, wissen sie, wir wohnen sehr abgelegen, haben keinen Strom, kein Radio und Fernseher und bekommen auch keine Zeitung. Wir wussten ja nicht einmal, dass er krank war."

In einem Museum bewundert ein ostfriesisches ...

... Ehepaar ein Gemälde von Tizian, das die heilige Familie darstellt. "Die Leute waren doch damals große Snobs!" meint die Frau abfällig. "Warum?" - "Arm wie Kirchenmäuse waren sie, wohnten in einem Stall,der Ehemann ein simpler Zimmermann, mußten sich aber unbedingt von Tizian malen lassen!"

Im Frankfurter Bankenviertel liegt ein toter Broker auf der Straße. Der Polizeiarzt untersucht die Leiche, findet 23 Einschusslöcher und meint: "So einen komischen Selbstmord habe ich ja noch nie gesehen

Kommt Fritzchen am letzten Schultag nach Hause: "Papa, schau dir bitte mal dieses Zeugnis an."
Vater: "Wie konntest du denn überall durchfallen? Das gibt Hausarrest!"
Fritzchen: "Oh, viel Spaß zu Hause. Das ist ein altes von dir."

Eine Blondine geht durch den Wald und wird dort von zwei Männern überfallen. Plötzlich springt aus einem Gebüsch der Rächer mit der schwarzen Maske und schlägt die zwei Übeltäter in die Flucht. Ganz begeistert und verliebt sieht die Blondine ihren tapferen Retter an.

Sagt er zu ihr: "Damit du nie vergisst, wer dich gerettet hat ..."

Zieht sogleich seinen Degen und schreibt damit ein großes "Z" in den Waldboden.

Darauf die Blondine: "Dankeschön, Zuperman!"

"Konnten Sie nicht früher kommen?" fragt der Arzt vorwurfsvoll. "Die Sprechstunde ist längst beendet." Tut mir aufrichtig leid", erwidert der Patient.

"Aber der Hund hat mich nicht früher gebissen."

In ein Büro der Stellenvermittlung stürzt ein Mann herein: "Sie haben mir gestern eine Köchin vermittelt, nicht wahr?"
"Jawohl mein Herr," meint der Beamte.
"Schön - dann lade ich Sie heute Mittag zum Essen ein."

In einer ostfriesischen Schule. Die Lehrerin fragt die Kinder, welche Mordinstrumente sie kennen. Peter meldet sich und sagt: "Degen." "Gut", meint die Lehrerin. Kati meldet sich und sagt: "Messer." "Richtig", sagt die Lehrerin. Da meldet sich Klein Hein aus Ostgroßefehn: "Sacksosüt!" Die Lehrerin staunt: "Sacksosüt, das habe ich noch nie gehört, was ist denn das?" Meint Hein: "Gestern abend habe ich gehört wie meine Mutter zum Vadder sagte: 'Du Wilhelm, wenn man deinen Sacksosüt, ist 'nen richtig Mordsinstrument!'"

Kommt ein Mann ins Amt, um seinen Nachnamen ändern zu lassen.

"Wie heißen Sie denn?" fragt der Beamte.

"Schweisseimer." antwortet der Mann.

"Und wie möchten Sie den heißen?"

"Ich möchte noch ein H in meinen Namen haben, also Schweissheimer".

"Das wird aber nicht billig", entgegnete der Beamte.

"Das weiß ich, was glauben Sie wohl was das W gekostet hat"