Witze - Witz des Tages

Kokosnuss sagt: „Papa, du brauchst mir zu Weihnachten keine Eisenbahn zu schenken.“ – „Warum denn, Kokosnuss?“, fragt Papa. – „Ich habe gerade in eurem Schlafzimmer eine ganz tolle Eisenbahn gefunden“, erwidert Kokosnuss.

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.

Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht.

„Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet.“

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.

„Das waren nur sieben Minuten – wollt ihr es nicht nochmal tun?“

Die einstigen Statuen schauen sich hurz an, und dann sagt die Frau:
„Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf…!“

Ein Arzt und ein Türke bauen nebeneinander das gleiches Haus. Eines Tages sagt der Türke zum Arzt "Mein Haus ist mehr Wer als deins!" Arzt „Wieso“? Türke „Ich wohne neben einem Arzt, du neben einem Türken“

Mein 3-jähriger Sohn macht noch ab und zu in die Hose. Eines Tages gingen wir zu McDonald's, um schnell etwas zu essen. Es war dort sehr voll.

Während ich meinen Burger aß, roch es auf einmal unangenehm. Ich schnupperte zuerst an meiner 7 Monate alten Tochter, sie war aber sauber. Dann fiel mir ein, dass mein Sohn lange nicht auf der Toilette war. Aber er sagte, er habe nichts gemacht.
Ich dachte in der Panik nur: „O Gott, der Junge hat in die Hose gemacht und ich hab keine Wechselsachen dabei.“ Und ich fragte nochmal: „Bist du sicher, dass du nicht eingemacht hast?“

„Nein!“, sagte er wieder.

Ich war aber so sicher, dass er flunkerte, denn es roch immer schlimmer. Also fragte ich nochmal:

„Junge, sag doch endlich, hast du eingekackert?“
Jetzt war er richtig sauer, sprang auf den Stuhl, zog seine Hose runter und brüllte: „Siehst du? Es sind nur Fürze!“ Alle Leute drumherum verschluckten sich beinahe an ihrem Essen. Er aber zog in aller Ruhe die Hose wieder hoch, setzte sich hin und aß weiter, als wäre nichts gewesen. Und ich habe mich in Grund und Boden geschämt.
Ein paar ältere Leute haben mich etwas beruhigt, indem sie sagten, dass sie lange nicht so gelacht hätten. Dann kam ein alter Herr zu unserem Auto und sagte zu meinem Sohn: „Mach dir nichts draus, mein Freund. Meine Frau beschuldigt mich auch immer dieser Sache. Aber ich hatte noch nie den Mut, meinen Punkt so deutlich klarzustellen.“

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.

Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens: Erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

Am Abend bevor sein Sohn Thomas heiratet, setzt sich sein Vater mit ihm zusammen. Sie trinken ein Glas Wein und der Vater sagt:

„Mein Junge, lass mich Dir eine Sache mit auf den Weg geben: In unserer Hochzeitsnacht, als wir im Hotelzimmer waren, zog ich meine Unterhose aus, gab sie deiner Mutter und sagte: ‚Hier, probier die mal an.‘ Sie sagte: ‚Die ist zu groß, ich kann sie nicht anziehen.‘ ‚Ganz genau‘, hab ich ihr dann gesagt, ‚ich habe in dieser Familie die Hosen an und so wird es auch immer bleiben!‘ Seit dieser Nacht haben wir nie irgendwelche Probleme gehabt.“
Thomas denkt über diese Worte nach und denkt sich, dass es sicher gut ist, das selbst auszuprobieren. Nach der Hochzeitsfeier am nächsten Tag geht er mit seiner frischgebackenen Ehefrau ins Hotelzimmer. Als sie auf dem Bett liegt, gibt er ihr seine Unterhose und sagt: Hier, zieh die mal an.“

Sie antwortet: „Vergiss es, da passe ich nicht rein.“

Selbstsicher antwortet Thomas: „Verdammt richtig. In dieser Familie habe ich die Hosen an und so wird es auch immer bleiben, vergiss das niemals!“

Da zieht seine Frau ihr Höschen aus, reicht es zu ihm rüber und sagt: „Dann zieh Du mal das hier an.“
Thomas versucht krampfhaft, sich in die Damenunterwäsche zu zwängen, aber es klappt einfach nicht. Schließlich sagt er: „Es geht nicht, ich komm' nicht rein.“

Sie antwortet: „Verdammt richtig. Und so wird es auch bleiben, wenn Du deine idiotische Einstellung nicht änderst!“

Eine Frau sagt zu ihrem Mann: „Du weißt doch, dass ich ständig Kopfschmerzen hatte. Du glaubst es kaum: Die sind jetzt endlich weg!“

Der Mann fragt erstaunt: „Nanu, wie hast du das denn geschafft?“

Sie antwortet: „Melanie hat mir doch den Tipp mit dem Hypnotiseur gegeben und dort bin ich hingegangen. Er hat mir geraten, mich vor den Spiegel zu stellen und immer wieder zu sagen:
Die Kopfschmerzen verschwinden.
Die Kopfschmerzen verschwinden.
Die Kopfschmerzen verschwinden.
Und das hat super geklappt, seitdem habe ich Ruhe.

„Na perfekt“, sagt der Mann und die Frau antwortet:

„Eben. Das wäre doch auch was für dich. Du weißt ja, dass mit dir seit einiger Zeit im Bett nichts mehr los ist. Vielleicht kann der Hypnotiseur dir ja auch helfen.“

Er hat eigentlich keine Lust, aber der Mann geht trotzdem in die Praxis. Als er wieder nach Hause kommt, reißt er sich die Sachen vom Körper, wirft seine Frau aufs Bett und sagt:

„Kleinen Moment, ich muss nur noch kurz ins Bad.“

Ein paar Minuten später kommt er zurück und sie haben den Liebesakt ihres Lebens.

Überwältigt sagt die Frau: „Wahnsinn, das war unglaublich.“

Davon angestachelt geht er wieder ins Bad, kehrt zurück, und das Feuerwerk geht von vorne los.

Etwas später will er noch eine Runde drehen und geht wieder ins Bad. Diesmal schleicht die Frau aber hinterher, weil sie wissen will, was er da macht. Sie hört ihn sagen:

„Sie ist nicht meine Frau.
Sie ist nicht meine Frau.
Sie ist nicht meine Frau.“

Naja, am Sonntag wird er beerdigt.

Der ist gut [Sie müssen registriert oder eingeloggt sein, um das Bild sehen zu können.]

Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso ich denn? Hole dir deine Gummistiefel doch selber." Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?"

Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer hat gesagt ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen." Die beiden Frauen schauen sich an.

Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaube ich nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen." Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?"

Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

Sagt Andy zur Mutter:
"Jetzt hab' ich soeben sieben Fliegen getötet, vier Weibchen und drei Männchen!"

"Woher weißt du, dass es vier Weibchen und drei Männchen waren?"

"Ist doch klar: Drei hingen an der Bierflasche und vier vor dem Spiegel..."

"Herr Direktor, darf ich heute früher nach Hause gehen?"

"Warum?"

"Ich will meiner Frau beim Frühjahrsputz helfen".

"Kommt gar nicht in Frage!"

"Danke Herr Direktor, ich wusste doch, dass Sie mich nicht im Stich lassen."

Ein 17-jähriger Junge kommt mit einem Porsche nach Hause. Seine Eltern sind empört und schreien ihn an: „Woher zum Teufel hast du das Auto?“
Er antwortet ganz gelassen: „Ich habe es heute gekauft.“

„Und von welchem Geld?“, fragt der Vater.

„Von meinem Taschengeld, das Auto hat gerade einmal 15 Euro gekostet.“

Da werden die Eltern noch wütender: „Welcher Idiot verkauft dir denn einen Porsche für 15 Euro?“

„Die Dame am Ende der Straße“, antwortet er. „Keine Ahnung, wie sie heißt, sie ist neu eingezogen. Sie hat mich auf dem Fahrrad vorbeifahren sehen und mich gefragt, ob ich den Porsche für 15 Euro haben will.“

„Um Himmels willen“, sagt die Mutter, „sie will dich bestimmt verführen und missbrauchen. Wer weiß, was sie beim nächsten Mal macht?“ Und zu ihrem Mann sagt sie: „Rolf, du gehst sofort zu ihr und fragst sie, was das Ganze soll!“

Also geht der Vater ans Ende der Straße zu der Frau, die gerade ein paar Geranien im Vorgarten pflanzt. Er stellt sich als der Vater des Jungen vor und fragt, was es mit diesem obskuren Autokauf auf sich hat.
„Keine Sorge, es ist alles in Ordnung“, antwortet sie. „Heute früh kam ein Anruf von meinem Mann. Ich dachte, er wäre auf Geschäftsreise, aber ein Freund hat mir verraten, dass er sich mit seiner Tippse nach Hawaii abgesetzt hat und nicht plant, sich hier wieder blicken zu lassen. Jedenfalls hat er gesagt, er wäre abgebrannt und ich soll sofort seinen Porsche verkaufen und ihm das Geld schicken. Genau das habe ich gemacht.“

Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: „Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier.“ Vatta rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. „Nein“, sagt die Mutter, „der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier.“ Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. „Bier ist jetzt alle“, sagt er zur Mutter. „Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht.“ Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf – der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: „Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!“

June Woolf schickt ihren Ehemann regelmäßig auf Botengänge, obwohl er es hasst, für sie einkaufen zu gehen. Eines Tages bekam sie einen sehr seltsamen Brief von Walmart, die behaupteten, ihr Mann wäre in ihrem Supermarkt nicht mehr willkommen.

Dies stand im Brief:

Liebe Frau Woolf,

während der letzten sechs Monate hat ihr Ehemann in unserem Supermarkt für ziemliche Aufregung gesorgt. Wir können das Verhalten Ihres Ehemanns nicht länger tolerieren und können Sie und Ihren Ehemann nicht länger als Kunden bei uns willkommen heißen. Die Beschwerden über ihren Ehemann, Herrn Woolf, sind unten aufgelistet und wurden von unseren Sicherheitskameras aufgenommen.

15. Juni 2014: Er hat 24 Boxen Kondome genommen und sie zufällig in die Einkaufswagen anderer Kunden gelegt, wenn diese gerade abgelenkt waren.

2. Juli 2014: Er hat alle Wecker in der Haushaltswarenabteilung so eingestellt, dass sie alle fünf Minuten Alarm schlagen.

7. Juli 2014: Er hat eine Spur Tomatensaft auf dem Boden hinterlassen, die direkt zur Frauentoilette führt.

19. Juli 2014: Er hat einen Angestellten angesprochen und in sehr offiziellem Tonfall gesagt: „Code 3 in der Haushaltswarenabteilung. Kümmern Sie sich sofort darum!“ Dies hatte zur Folge, dass der Angestellte seinen zugewiesenen Standort verlassen hat und eine Verwarnung vom Vorgesetzten bekommen hat, was darin resultierte, dass das Management involviert werden musste, was wiederum dazu führte, dass das Management der Firma wertvolle Zeit, Geld und Energie verloren hat.

4. August 2014: Er ist zum Kundendienstschalter gegangen und hat versucht, eine Tüte Chips auf seinen Namen reservieren zu lassen.

14. August 2014: Er hat eines der „Achtung, frisch gewischt - Rutschgefahr!“ Schilder auf einem unserer teuren Perserteppiche in der Heimdeko-Abteilung aufgestellt.

15. August 2014: Er hat ein Zelt in unserer Campingabteilung aufgebaut und hat unseren jüngsten Kunden gesagt, dass sie in unserem Supermarkt übernachten können, wenn sie nur genug Kissen aus der Schlafzimmerabteilung holen - und ganze zwanzig Kinder haben ihm dies geglaubt.

23. August 2014: Als ein Mitarbeiter ihn gefragt hat, ob er ihm helfen könne, fing er an zu weinen und schrie: „Warum könnt ihr Leute mich nicht einfach alleine lassen?“ Daraufhin wurde der Krankenwagen geholt.

4. September 2014: Er hat in die Sicherheitskamera geschaut und sie als Spiegel verwendet, während er in der Nase gebohrt hat.

10. September 2014: Während er ein Jagdgewehr in der Sportabteilung angeschaut hat, hat er unseren Angestellten mit einem befremdlichen Zucken im Gesicht gefragt, ob man hier auch Antidepressiva kaufen könne.

3. Oktober 2014: Er ist auf verdächtige Weise im Markt herumgeschlichen, während er die „Mission Impossible“-Musik gesummt hat.

6. Oktober 2014: Er hat in unserer KFZ-Abteilung die Öltrichter zweckentfremdet, um seine Madonna-Performance für den Seniorennachmittag zu perfektionieren.

18. Oktober 2014: Er hat sich in einem Kleidergestell versteckt und wenn ein Kunde sich die Kleidung anschauen wollte, ist er hinaus gesprungen und hat „Nimm mich! Nimm mich!“ gerufen.

22. Oktober 2014: Wenn etwas durch unsere Lautsprecher verkündet wurde, hat er sich auf dem Boden zusammengerollt und panisch geschrien: „Oh nein! Da sind diese Stimmen schon wieder!“

23. Oktober 2014: Er hat abermals eine Packung Kondome aus dem Regal genommen, um diesmal einen Angestellten zu fragen, wo die Anprobe-Kabinen dafür seien.

Und als Krönung seiner schier endlosen Liste von Verfehlungen und Missetaten:

25. Oktober 2014: Er ist in eine Umkleidekabine gegangen, hat die Tür hinter sich geschlossen und dann sehr laut gerufen: „Verdammt! Hier gibt es ja gar kein Toilettenpapier!“ Ein Mitarbeiter ist in Ohnmacht gefallen und musste ärztlich betreut werden.

Mit freundlichen Grüßen,
Fred Richardson

Es scheint, dass manche Männer alles dafür tun würden, damit sie nicht für ihre Frauen einkaufen müssen. Wer weiß, vielleicht kann der Eine oder Andere noch etwas davon lernen.