Witze - Witz des Tages

Erich Honecker geht im Hafen von Rostock spazieren. Er sieht drei Schiffe vor Anker liegen.
Er geht zum ersten und fragt einen Matrosen:
"Na Genosse, wohin geht die Reise?"
"Wir bringen Düngemittel nach Mosambik und kommen mit einer Ladung Bananen zurück!"
"Gut Genosse! Weitermachen!"
Beim zweiten Schiff die gleiche Frage: "Na Genosse, wohin geht die Reise?"
"Wir haben Fahrräder geladen, die wir zu Genosse Fidel Castro bringen. Zurück kommen wir mit einer Ladung Zucker!"
"Gut Genosse! Weitermachen!"
Letztendlich beim dritten Schiff: "Na Genosse, wohin geht die Reise?"
"Wir bringen Zucker und Bananen nach Leningrad!"
"Und womit kommt Ihr zurück?"
"Na wie immer - mit der Eisenbahn..."

So war es   

Wie kann man die Himmelsrichtung bestimmen?
Man legt eine Banane auf die Mauer. Wo sie abgebissen wird, ist Osten.

Ein hoher SED-Führer, der betrunken zwei DDR-Bürger angefahren hat, fragt den Richter verängstigt nach seiner zu erwartenden Strafe.

Der Richter: "Du bekommst natürlich keine, Genosse! Der Mann, der durch die Scheibe deines Autos flog, wird wegen Einbruchs verurteilt. Und der andere der 15 Meter durch die Luft geflogen ist, wird wegen Unfallflucht bestraft."

Hihi


Warum ist Leipzig die frömmste Stadt?
Zweimal im Jahr ist Messe,ansonsten ist Fasten.

Honecker und Mielke unterhalten sich über ihre Hobbys.
Honecker: "Ich sammle alle Witze, die über mich im Umlauf sind."
Mielke: "Mensch Erich, da haben wir ja fast das gleiche Hobby. Ich sammle nämlich alle, die sie in Umlauf bringen..."

Fragt ein kleines Mädchen seine Mutter : "Was sind Menschenschlangen?"
Das sind, antwortet die mutter,Menschen die sich hintereinander anstellen um Apfelsinen zu kaufen.
Fragt das Mädchen: " Mutti, und was sind Apfelsinen? "

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen.

Er untersucht den Patienten:
"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"

"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"

"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen sie sofort ihre nächsten Verwandten!"

"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"

"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

Als Stalin im Jenseits den Zaren Nikilai trifft,ignoriert er ihn natürlich. Doch bei der zweiten Begegnung macht sich Nikolai an ihn heran und dagt. "Ich weiß schon, wir sind eigentlich Klassengegner,aber ich bin nach so langer Zeit einfach neugierig. Wie ist es jetzt in Russland?"
"Sehr gut ist es!" antwortet Stalin.
"Wirklich? Gibt es denn noch Sibirien?
"Gibt es!."
"Gibt es auch noch die Ochrana?"
"Heißt jetzt etwas anders,aber gibt's!"
"Gibt's auch noch Wodka?"
"Natürlich!"
"Wirklich? Sechzigprozentigen?"
"Nein-bei uns 40 Prozent!"
"Ach so... Na ja, ist auch nicht wenig. Aber sag mal-wegen dieser 20 Prozent musstet ihr eine Revolution machen? "

Der ist gut!   

Im Deutschunterricht:
Was ist das für eine Zeitform:”Du hättest nicht schwanger werden dürfen!”
Antwort: “Präservativ defekt!”

Ein Gast aus der Bundesrepublik fragt den Kellner im Interhotel, was er bestellen könne. Der Kellner sagt: Alles mein Herr.
Der Gast erwiedert: Das glaube ich nicht.
Der Kellner: Nennen sie mir ein Gericht und ich serviere es ihnen. Wenn nicht zahle ich ihnen 500 Mark.
Der Mann bestellt Elefantenpopo mit Zwiebelringen und Kroketten. Eine Stunde vergeht, nichts. Kein Kellner läßt sich blicken. Da sieht der Gast , wie ein Elefant durch den Hoteleingang in Richtung Küche geführt wird. Nach einer weiteren Stunde erscheint der Kellner mit trauriger Miene: Hier haben sie die 500 Mark. Mit ihrem Menü klappt es nicht.
Wieso? wundert sich der Gast. Ich habe genau gesehen wie ein Elefant in die Küche gebracht wurde.
Das schon, sagt der Kellner, aber treiben sie mal in so kurzer Zeit Zwiebeln auf!

Es treffen sich zwei Schnecken im Wald.

Eine der beiden ist total zerschrammt im Gesicht.

Fragt die eine:
"Was hast du denn gemacht."

Sagt die andere:
"Ich mit Vollgas durch den Wald, und plötzlich schießt vor mir ein Pilz auf und ich hab nicht mehr bremsen können."

Die DDR war der einzige Staat der Welt, der den Mond konsequent für friedliche Zwecke nutzte.
Für welche friedlichen Zwecke?
Für die Straßenbeleuchtung.

Warum bezahlen Deutsche fürs Haareschneiden sechs Euro? Einen für jede Seite. -

Drei Staaten haben Interesse die Titanic zu heben: Die USA wegen des Schmucks in den Tresoren, die Sowjetunion wegen des Stahls und die DDR wegen der Kapelle, die bis zum Untergang spielte.

*grins*


Auf einem Dorf in der DDR. Ein Pfarrer wird zum Sterbebett eines Mannes gebeten, der ihm als tiefgläubiges Gemeindemitglied bekannt ist. Als er gerade in dessen Haus eintreten will, kommt gerade der Dorf-Parteisekretär heraus. Hämisch grinsend sagt der:
"Wegen Paul brauchst du dich nicht zu bemühen, der ist gerade in die Partei eingetreten."
Der Pfarrer ist zuerst sprachlos, dann stürmt er jedoch in Pauls Sterbezimmer.
"Paul, wie konntest du das tun? Wenige Minuten, bevor Du vor des Herren Thron trittst, verlässt Du unsere Herde!?"
Auf dem Gesicht des Sterbenden erscheint ein hintergründiges Lächeln:
"Ach, wissen Sie, Herr Pfarrer, wenn schon einer sterben muss, dann soll es wenigstens jemand von den Halunken sein!"

Ein Esel und ein Trabant treffen sich.
Guten Tag Auto, sagt der Esel.
Guten Tag Pferd, sagt der Trabant.
Nanu! staunt der Esel, warum sagtst du Pferd zu mir?
Du sagst ja auch Auto zu mir.

süß!!! [Sie müssen registriert oder eingeloggt sein, um das Bild sehen zu können.]


Eine junge Dame hat mit ihrem Auto einen anderen Wagen gerammt.
Brüllt der Fahrer: «Sie dummes Huhn! Haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?»
Zischt die junge Frau: «Bestimmt öfter als Sie!»

Looool , was fragt er auch so doof   

Honecker kommt in den Himmel. Du Petrus, ich möchte aber in den Osthimmel!
In Ordnung sagt Petrus, aber zum Essen kommst du rüber. Für einen alleine koche ich nicht.

Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
"Chanel No 5 - 50 ml 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender:
"Cartier 50 ml - 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g - 75 Cent!

Nach seinem Ableben klopft Honecker bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt, du hast dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!
Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an.
Petrus: Ihr seid ganz falsch hier!
Sie entgegnen: Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge...

coole Witze!

Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:
"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.

Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein.

Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

"Unverkäuflich",
sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein.

Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.

Darauf der Wirt:
"Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier."

Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!"

Wenn ich die tollen Witze alle mal behalten könnte, dass wäre cool !!

Ein Pfarrer und ein Reisebusfahrer warten zusammen vor der Himmelstür. Endlich macht Petrus auf. "Komm schon rein", sagt er zu dem Reisebusfahrer. Dem Gottesmann verwehrt er den Eintritt. "Aus welchem Grund?" fragt der Pfarrer. Petrus legt ein weises Lächeln auf: "Schau, wenn du gepredigt hast, haben die Leute in der Kirche geschlafen. Aber wenn der da am Lenkrad saß, haben alle Leute im Bus gebetet."