Witze - Witz des Tages

Hihi!


Zwei Löwen im Zoo:
“Man erzählt sich, Du hättest mal einen Ausbruch geschafft?”
“Klaro!”
“Und ? Wie lief es?”
“Zuerst prima! Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf.”
“Und wie ist es aufgefallen?”
“Ganz blöde! Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau erwischt!”

Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 20 Minuten dauern? Damit man die Beamten nicht jedesmal neu anlernen muß ..

Eine Katze hat eine Maus gefangen. Ach bitte liebe Katze, erfülle mir einen letzten Wunsch , bevor du mich frißt. Lass mich noch einmal tanzen.
Die Katze ist einverstanden , die Maus tanzt, die Katze sieht ihr zu und schläft ein.
Als sie wieder aufwacht ist die Maus verschwunden.
Scheiß Volkskunst, maunzt die Katze.

Herrlich!

Von was träumt eine Katze nachts?

Von einem Muskelkater!

Maggi schrieb:

Herrlich!

Von was träumt eine Katze nachts?

Von einem Muskelkater!

Gilt das auch bei deinen Katzen???????????

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. "Warum hast Du das getan?" empört sich ein Kollege. "Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag." -

Wer war der erste Mensch , Fritz? fragt der Lehrer.
Unser geliebter Stalin, Herr Lehrer. brüllt Fritz.
Nein, so war das nicht gemeint , erklärtder Lehrer, der erste Mensch war Adam.
Jaaaa, antwortet Fritz erstunt, wenn sie die Kapitalisten mitrechnen!

...Und dann war da noch die einsame Katze, die abends immer Alkohol soff, um morgens mit einem Kater aufzuwachen.

Wann sagte Lenin: Lernen, lernen und nochmals lernen?
Als er Walter Ulbrichts Schulzeugnis sah.

"Haben sie noch einen Wunsch, mein Herr?" "Ja, bringen sie mir Geld, damit ich zahlen kann!"

Die Frau ließt Gedichte. Zum Ehemann:
" Du, Karl-Otto. Irgendein Goethe hat deine Gedichte
herausgegeben, die du für mich vor Jahren geschrieben hast!"

Hihi , wer sich mit fremden Federn schmückt ...   
Das werde ich mal ausprobieren Babsi , vielleicht klappts ja   



Als Willi Brandt und Willi Stoph in Erfurt zusammen treffen, unterhalten sie sich über ihre Hobbys.
Brandt: Ich sammle Witze, die man über mich macht.
Darauf Stoph: Und ich sammle die, die Wite über mich gemacht habe.

Mann beim Arzt:
"Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"

Arzt:
"Rauchen Sie?"

Patient:
"Nein."

Arzt:
"Essen Sie übermäßig?"

Patient:
"Nein."

Arzt:
"Gehen Sie spät ins Bett?"

Patient:
"Nein."

Arzt:
"Haben Sie Frauengeschichten?"

Patient:
"Nein."

Arzt:
"Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Gute Frage  des Arztes  


Anfrage an den Sender Jerewan: Was wäre eigentlich passiert, wenn statt Kennedy Ulbricht erschossen worden Wäre?
Antwort: eine etwas abwegige Frage. Aber eines ist gewiß: Onassis hätte die Witwe nicht geheiratet.

Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer!

Die verteidigen nämlich die Schiffe länger!

Die Frau zum Polizisten: Du, unser Sohn soll auf die Hilfsschule.
Na, wenn er das Zeug dazu hat!

Ein Mopedfahrer kommt an einen schmalen Fluss.

Er fragt einen Mann, der dort gerade so herumsitzt, ob der Fluss tief ist oder so seicht, dass man durchfahren kann.

"Der ist ganz flach", sagt der Mann, "du kannst locker durchfahren".

Der Mopedfahrer gibt Gas, fährt rein und steckt gleich bis zum Hals im Wasser. Wütend brüllt er den am Ufer an.

Der antwortet:
"Ich verstehe das wirklich nicht. Erst vorhin ist eine Ente durchgewatet, der ging es bloß bis zur Brust..."

Ein Junge steht an einer Jauchengrube und heult: Meine Mutter ist weg, meine Mutter ist hier reingefallen.
Ein Polizist zieht sich schnell aus , springt in die Grube durchwühlt sie mehrmals. ...ich kann nichts finden! Sag mal, ist deine Mutter wirklich hier reingefallen?
Darauf der Junge: Na gut, komm Se raus, da schmeiß ich die Schraube auch noch weg.

"Chef, darf ich den Telefonhörer der da runterhängt jetzt auflegen?"

"Nein danke. Meine Frau spricht noch!"

Sagt ein deutscher Ingenieur zu seinem italienischen Kollegen:

"Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue dir einen Flugzeugträger!"

Meint der Italiener: "Gib mir deine Schwester - und ich mache dir die Besatzung dazu!"

*grins*

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Hihi

Du , ich erzähle jetzt einen politischen Witz.
Pass auf, ich bin bei der Polizei.
Ja,ja, ich erzähl auch langsam.

auch gut!

"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?", wird ein Beamter gefragt. - "Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen,..."

auch sehr gut  


Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

Hihi



Zwei Polizisten laufen Streife. Guck mal sagt der eine, ein toter Vogel.
Der andere blickt nach oben und fragt: Wo?