Witze - Witz des Tages

Lehrerin: "Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch."

Schülerin: "Versuchen Sie's doch mal mit Mundwasser!"

Ein Volkspolizist ist nach Bautzen versetzt worden und soll politische Gefangene bweachen.
Denken sie denn, dass sie das können? fragt der Gefängnisdirektor.
Und ob, wer nicht spurt, fliegt raus!

Was waren die letzten Worte des Sportlehrers?

"Alle Speere zu mir!"

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein" Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein" Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Hihihi



Was macht ein Aal in der Saale?
Er lerne Chemiefacharbeiter.

Ohje...

Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: "Überfahren Sie die Schulkinder nicht!"

Darunter steht: "Warten Sie lieber auf die Lehrer!"

Madame Ulbricht, sagt die Hausangestellte.
Lotte unterbricht: Aber, wie redest du mich an?
Die Hausangestellte korrigiert sich: Genossin Ulbricht. Ich habe heute meinen freien Abend , da gehe ich in die Oper und sehe mir Genossin Butterfly an.

Im ICE. Ein Mann telefoniert die ganze Zeit mit seinem Handy. Er führt dutzende Male immer ein ähnliches Gespräch.

"Hallo. - Ja ich bin's. Du ich bin erst heute Abend wieder zu Hause. Ich habe Heikes Handy dabei, also wenn du mich erreichen möchtest... - Ja die Nummer ist..."

Das geht so eine halbe Stunde ohne Unterlass.

Schliesslich hält der Zug und ein Mann steigt aus. Er geht zur Telefonzelle und wählt die Nummer.

Am anderen Ende meldet sich jemand:
"Hallo?"

"Ja, hallo, Heike Süße, ist dein Alter wieder unterwegs?"

Der Handy-Nerver entsetzt:
"Bitte?"

"Oh, da muss ich mich verwählt haben..."

Der Lehrer fragt die Schüler nach ihren Berufswünschen.
Ich will Parteisekretär werden, sagt Hänschen.
Ich will Gewerkschaftsfunktionär werden, sagt Frank.
Und ich, ich weiß es noch nicht ,sagt Fritzchen. Ich weiß nur, dass ich auch nicht arbeiten will.

A:"Hey Sie da, haben wir uns nicht Mal in Paris getroffen?" B:"Ich war noch nie in Paris." A:"Ich auch nicht, dann waren es wohl zwei andere.."

Wer hat den Triathlon erfunden?
Ist doch klar: Die Polen. Zu Fuß zum Schwimmbad und mit dem Fahrrad wieder nach Hause.

Gib immer 100% bei der Arbeit:

12% am Montag 23% am Dienstag 40% am Mittwoch 20% am Donnerstag 5% am Freitag...

Sehr gut  

Sehr gut


Warum haben Bienen keinen Parteisekretär?
Weil sie Honig machen und keine Ideologie.

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

Ha,ha  

Ein anderer Name für Trabi-Fahrer? Teilchenbeschleuniger

Das ist gut, das kannte ich noch nicht!

Die Wahrsagerin blickt von den Karten auf: "Sie sind
wirklich ein Glückspilz! Keine Krankheit wird Ihren Lebensweg bis zum Jahre
2000 kreuzen." "das ist ja entsetzlich," jammert der Mann erbleichend. "Ich
bin nämlich Arzt!"

     



Zwei Altstoffsammler sind unterwegs. Sie klingeln. Eine vornehme Dame öffnet. Haben sie alte Wein- oder Schnapsflaschen?
Sehe ich etwa aus, als ob ich Alkohol trinke?
Das gerade nicht, aber Essigflaschen haben sie doch bestimmt.

 

Was bekommt man, wenn man einen Ossi mit einem Wessi kreuzt?

Antwort: Einen arroganten Arbeitslosen ..

 cool!

Ein Ossi bewirbt sich bei "Wetten, dass." mit der Wette, einen Wessi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu können.

"Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?", fragt Thomas Gottschalk.

"Dann nehme ich einen Spaten."

   

Warum können Ossis nicht vom Affen abstammen?

Affen hätten es niemals 40 Jahre ohne Bananen ausgehalten.

   


Ulbricht hat Geburtstag. Ein Arbeiter, der gratulieren will, lehnt sein Fahrrad an das Staatsratsgebäude. Ein Sicherheitsbeamter sagt: Das geht nicht. In wenigen Minuten kommen die sowjetische und dann die polnische Delegation.
Das macht nichts. Ich hab das Rad angeschlossen.

Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen zusammen und trinken. Es kommt eine Fee daher und erfüllt jedem einen Wunsch:

Der Pole: "Ich möchte eine eigene Autofabrik in Polen, so dass ich keine Autos in Deutschland mehr stehlen muss."

Der Ossi wünscht sich die Mauer zurück. 10 Meter höher und noch gefährlicher als vorher.

Der Wessi wird gefragt; "Ich hätte gerne einen Asbach!"

"Wieso nur einen Asbach?" fragt die Fee.

Darauf der Wessi: "Wenn einem soviel Gutes wiederfährt, das ist schon einen Asbach Uralt wert!"

Ulbricht in der Gemäldegalerie: Herrlich , ja herrlich dieser van Gogh.
Nein, Genosse Ulbricht, das ist ein Rembrandt.
Ja, herrlich , diese Bergzicke hier.
Genosse Ulbricht, das ist ein Spiegel.

Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht.

Deutscher: "Na n'herrlicher Tach heute nich?"

Tiroler: "Ja ja."

Deutscher: "Viele schöne Berge haben sie hier."

Tiroler: "Ja ja."

Deutscher: "Wunderbare Luft!"

Tiroler: "Ja Ja."

Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier."

Tiroler: "Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."