Witze - Witz des Tages

Babsi 59 schrieb:

Maggi schrieb:

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK !!!

Der ist gut, für manche kommt das letzt zuerst  

Für die meisten Männer kmmt der KRATZER im LACK an zuerst   

Über dieses Passwort für alles , sollte ich mal ernsthaft nachdenken


Zwei Polizisten stehen am Flughafen und beobachten die an- und abfliegenden Maschinen. Sagt der eine zum anderen: Nun sag mir doch mal,wie die Terroristen es immer wieder schaffen, solche riesengroßen Flugzeuge zu klauen.
Oh Mann, bist du dumm,sagt der andere, die werden doch nicht hier auf dem Boden geklaut,wo sie so groß sind,sondern oben in der Luft und da sind sie klitzeklein!

Eines Tages sagt Wolfgang zu Peter in der Cafeteria:
"Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt."

"Hör zu. Du musst dafür nicht so viel Geld ausgeben," antwortet Peter. "Es gibt da einen Diagnose-Computer im Aldi. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Cent. Einiges weniger als der Arzt!"

Also geht Wolfgang, pinkelt in ein kleines Glas, und bringt dies zum Aldi.

Er wirft 10 Cent ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.

Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat:
"Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten. Es wird innerhalb zwei Wochen bessern.
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Aldi."

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Wolfgang sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte.
Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst.

Er eilt zurück zu Aldi, gespannt auf das Resultat.

Er wirft 10 Cent ein, leert sein Gemisch in den Trichtet und wartet. Der Computer druckt folgendes aus:

1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen
(Abteilung Bau und Hobby, im Parterre)
2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie Ihm Spezialfutter
(Tierabteilung im ersten Stock)
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist Schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören, an sich rum zu masturbieren, wird der Tennisarm nie besser!

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen
Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft
bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen
besonders guten Pariser ?" "O ja. Kostet aber
fünf Mark das Stück." "Okay. Den nehme ich."
Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht
er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe
Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief
über den Teller gebeugt und hält sich ständig die
Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich
geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast,
hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater
Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.

Ist das hier richtig?erkundigt sich der Klempner,bei ihnen soll der Wasserhahn defekt sein?
Bei uns ist alles in Ordnung, antwortet die Hausfrau.
Merkwürdig,wohnt hier nicht Familie Arnold?
Arnolds? Das ist schon ein halbes Jahr her das die ausgezogen sind.
Typisch,entgegnet der Klempner. Erst die Handwerker bestellen und dann Hals über Kopf ausziehen.

Wohin soll ich dir die 100 Euro überweisen ?



Ein Chef zur Sekretärin: Tut mir leid Marianne, im Bericht muss überall ich durch wir ersetzt werden.
Die Sekretärin zuckt zusammen: Wieso denn das?
Weil der Betrieb seinen Plan nun doch nicht erfüllt.

Warum gab es in der DDR schon immer zweilagiges Klopapier?

Ein Durchschlag ging nach Moskau.

Stimmt   


Der Antrag von Werktätigen auf Einführung der 35 Stunden Woche wurde durch die Gewerkschaft abgelehnt.
Begründung: Dann würden unseren Werktätigen fünf Stunden Schlaf pro Woche fehlen.

Na, das trifft wohl eher auf die Beamten zu, was.

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen ...

... Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

Der Lehrling: Entschuldige Meister, ich hab heute meine Schaufel vergessen.
Macht nichts,stütz dich mit auf meine.

Ein Ossi steht vor Aldi mit einem Äffchen auf dem Arm.

Als eine Blondine rauskommt, bittet er sie doch kurz das Äffchen festzuhalten.

Als die Blondine zustimmt, geht er schnell einkaufen.

Da kommt ein alter Mann aus dem Aldi, schaut das Äffchen an und fragt die Blondine:

Von wem haste denn den?

Von n'em Ossi!

Der alte Mann überlegt kurz und sagt:

Na den hätt ich aber abgetrieben!

Tag der Aktivisten: Wilhelm Pieck zeichnet einen Parteiveteran aus und überreicht ihm die goldene Aktivistenmedaille. Der saht: Du, Genosse Pieck, das mit dem Gold , das ist aber ein großer Schwindel! Entgegnet Pieck: Deine 300 Prozent Übersollaber auch.

Als es kurz vor Weihnachten ans Försterhaus klopft und die Försterin aufmacht, steht da eine ärmlich gekleidete junge Frau mit einem Baby auf dem Arm: “Liebe Frau Försterin, ich bin so unglücklich, können sie mir mein Kind abnehmen!” “Also gut, weil Weihnachten ist”, sagt die Försterin und behält das Kind. Kaum ist ein Jahr vergangen, es ist wieder Adventszeit, klopft es abermals an der Tür zum Försterhaus. Und wieder steht die arme Frau in ihren Lumpen da, und wieder hat sie ein Baby auf dem Arm: “Bitte, können sie mein Kind nehmen!” Die Försterin lässt sich erweichen und nimmt auch dieses Kind. Und als ein Jahr vergangen war, klopft es wieder bei Försters an der Tür. Abermals steht die Frau in ihren Lumpen da mit einem Kind auf dem Arm und bettelt: “Bitte, wollen sie nicht mein Kind nehmen?” “Nein,” sagt da die Försterin, “dieses Jahr gibt’s mal wieder eine Gans zu Weihnachten.”

Autsch   


Der Brigadier ruft seine Kollegen zusammen: Heute muss nach Feierabend die Baustelle aufgeräumt werden. Wer keine Lust hat vortreten!
Alle treten vor, bis auf einen.
Warum trittst du nicht vor?
Keine Lust.

Alle kennen die sieben Weltwunder, aber die sieben Wunder der DDR sind weniger bekannt:

Wunder 1: In der DDR gab es keine Arbeitslosigkeit!
Wunder 2: Obwohl keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet.
Wunder 3: Obwohl nur die Hälfte gearbeitet hat, wurde das Plansoll immer erfüllt.
Wunder 4: Obwohl das Plan-Soll immer erfüllt wurde, gab es nichts zu kaufen.
Wunder 5: Obwohl es nichts zu kaufen gab, waren alle glücklich und zufrieden.
Wunder 6: Obwohl alle zufrieden waren, gab es regelmäßig Demonstrationen.
Wunder 7: Obwohl regelmäßig demonstriert wurde, wurde immer mit 99,9 % die alte Regierung wiedergewählt.

Drei Jungs unterhalten sich,wer die schnellsten Autos hat. Der erste behauptet: auf jeden Fall die Amerikaner,der zweite: die Franzosen , der dritte: die DDR. Warum? Mein Vater arbeitet bis halb vier und ist mit seinem Wartburg jeden Tag schon um drei in unserem Garten.

Männer sind wie Osterhasen: intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?

Wo findet die Frau des Fernfahrers zu Ostern die Eier?
Unter der Stoßstange!

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!!"
"Was soll denn der Quatsch ?", weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben OSTERN!"
"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern..."

Die Mutti sitzt abends spät noch in der Küche und färbt die Ostereier, ganz heimlich hinter geschlossener Tür.
Der kleine dreijährige Junge liegt im Bett und schläft, steht aber plötzlich in der Tür und sieht die Mutter beim Eierfärben. "Was machst Du denn da?" - "Ach weisst Du, der Osterhase hat doch soviel Arbeit und ich wollte ihm einfach dabei helfen." - "Arme Mutti."
Am nächsten Tag gehen sie in ein grosses Kaufhaus. Sie stehen auf der Rolltreppe und durch die Regale sieht der Dreijährige einen grossen Osterhasen im Gras liegend mit einer Möhre in der Pfote.
Das Kind ruft entsetzt: "Schau Mutti, dieser faule Sack! Der liegt da im Gras und Du kannst für ihn arbeiten!"

Oh, wie ungerecht, gelle;)

Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Allen Übels ist das nicht alles, denn außerdem ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihrem Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. "Und nun?" fragt das Hasenmädchen." Jetzt bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."

Schlaues Hasenmännchen   

Männer sind wie Osterhasen: intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?