Witze - Witz des Tages

Fragt sie ihn: "Was seufzt du denn so?"
Darauf er: "Am liebsten Pils"

Ein Kaspertheater gastiert in einem Seniorenheim. Der Kasper fragt traditionsgemäß: “Seid ihr alle da?” Die Alten antworten laut im Chor: “Jaaaa!” Da sagt der Kasper: “Aber nicht mehr lange!”

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

Thomy schrieb:

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

Hart!

Eine aeltere Dame ruft die Feuerwehr an: "Es brennt ! Es brennt ! So kommen Sie doch ! Es brennt ! Es brennt !" Fragt der Feuerwehrmann: "Wie kommen wir denn zu Ihnen ?" Fragt die Dame:"Ja - haben Sie denn nicht mehr diese kleinen roten Autos ?"

"Wenn das Euer Vater wüsste", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen."

Wie viele Beamte arbeiten denn hier?", wird der Bürgermeister gefragt. Der überlegt kurz und antwortet dann: "Knapp die Hälfte..."

"Wenn Du immer so unartig bist, Hannerle, wirst Du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind."

"Ah, Mutti, jetzt hast Du Dich aber verraten...

Herrlich!


Der Delinquent und sein Henker gehen zum Schafott. Es regnet in Strömen.
Meint der Verurteilte: "Ein Mistwetter heute".
Darauf der Henker: "Reg Du Dich mal auf, Du mußt nur hin, ich muß auch zurück !"

Da hat er recht   

Ein Skelett kommt zum Zahnarzt. Der schüttelt bekümmert den Kopf: "Ihre Zähne sind ja soweit in Ordnung. Aber das Zahnfleisch, das Zahnfleisch!"

Bevor mein Opa meine Oma zur Frau nahm, meinte er zu ihr "Ich bin altmodisch Junge, ud heirate dich nur wenn ich der Herr im Haus sein werd.“ Oma meinte, "Klar kein Problem aber ich werde der Hals sein und immer wenn sich der Hals dreht, hat der Kopf zu folgen.“

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. "Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?" - "Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!“

Treffen sich zwei Freunde nach Jahren in ihrer "ehemaligen" Stammkneipe wieder.

"Mensch, Klaus", sagt Rainer, "ich habe dich ja ewig nicht gesehen.. was hast'n so gemacht?"

Klaus:
"Ich habe studiert - ich bin jetzt Logiker!"

Rainer:
"Was bist du? Logiker? Was'n das?"

Klaus:
"Nun, ich gehe von einer Information aus und setzte die Information logisch fort. Ich zeig dir das mal an einem Beispiel... Hast du ein Aquarium?"

Rainer:
"Äh - Ja..."

Klaus:
"Siehst du, dann hast du auch Fische!"

Rainer:
"Ei..das stimmt!"

Klaus:
"..und logischerweise magst du Tiere..."

Rainer:
"Wow ... das stimmt auch!"

Klaus:
"...und du trägst einen Ring - also magst du Frauen und bist verheiratet..."

Rainer:
"Hey - das ist ja superklasse..."

Das Gespräch wird abgebrochen als Stephan zu den beiden kommt.

Rainer will gleich seinen Freund vorstellen:
"Hey - das ist Klaus, ein alter Freund von mir... der ist Logiker!"

Stephan:
"Was ist der? Logiker? Was ist denn das?"

Rainer:
"Paß auf.. Hast du ein Aquarium?"

Stephan:
"Nein..."

Rainer überlegt kurz, wechselt den Blick von Stephan auf Klaus und wieder zurück und sagt dann kurz:
"Und, wie heißt dein Freund...?

   

Liegen zwei Idioten auf den Bahngleisen und beißen hinein. “Die sind aber sehr hart”, meint der eine. Da erwidert der andere: “Lass uns ein Stück weiter gehen. Dort vorne ist eine Weiche!”

Ein altes Mütterchen wendet sich (vor der Wende) in Ost-Berlin an einen Volkspolizisten. “Entschuldigen Sie bitte, wo ist denn das Kaufhaus ‘Prinzip’?” Der wundert sich und meint: “So ein Kaufhaus gibt es hier gar nicht.” Darauf sie: “Das muss es aber geben. Unser Staatsratsvorsitzender Erich Honecker hat doch gesagt, dass es im Prinzip alles zu kaufen gibt.”

Da hat das Mütterchen voll recht , das hat er wirklich gesagt   

Eine Mutter bringt ihre Zwillinge Tim und Tom ins Bett. Der eine lacht und lacht, da fragt die Mutter: „Warum lachst du denn so viel?“. Darauf antwortet er: „Du hast Tom zweimal gebadet und mich gar nicht!“

Der arme Tim!

"Mami, Mami, alle sagen ich wäre ein Monster.” – “Aber nein mein Schatz, schließe deine drei Augen und schlaf.”

Ein Arbeitsloser auf dem Arbeitsamt: "Ich habe eine Frau und 12 Kinder..." Der Beamte blickt auf: "Interessant. Und was können Sie sonst noch?"

Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetippelt.

"Bei Allah", sagt der Araber.

"Bei Gott!", flüstert der Deutsche.

"Bei mir heute Abend im Hotel", ruft der Franzose.

Er: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"

Sie: "Ich werde dich vermissen."

Ein Kaspertheater gastiert in einem Seniorenheim. Der Kasper fragt traditionsgemäß: “Seid ihr alle da?” Die Alten antworten laut im Chor: “Jaaaa!” Da sagt der Kasper: “Aber nicht mehr lange!”

Eine Blondine, die ein "Zweite-Klasse"-Ticket hat, setzt sich frech in die Erste-Klasse.

Die Stewardess bemerkt dies und fordert sie auf, sich in die zweite Klasse zu setzen.

Die Blondine entgegnet:
"Ich bleibe hier sitzen!"

Die Stewardess zieht den Co-Piloten zu Rate, der es ebenfalls versucht und die rigorose Antwort erhält:
"Ich bleibe hier sitzen!"

In letzter Verzweiflung wendet man sich an den Piloten. Dieser geht zur Blondine und spricht kurz mit ihr.

Zum Erstaunen der anderen beiden nimmt die Blondine ihre Sachen und setzt sich in die zweite Klasse!

Wieder zurück, stellen sie ihn zur Rede:
"Was haben sie ihr denn gesagt?"

Darauf der Pilot:
"Ich hab ihr einfach gesagt, die Erste-Klasse fliegt nicht nach Mallorca!"