Witze - Witz des Tages

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal
hinaus?" Patient: "Die Schwester hat gesagt: "Regen Sie sich nicht so auf,
das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon
schaffen!" Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht
zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."

Ein Manta und ein Porsche-Fahrer unterhalten sich:

P: Was ist doof und hat vier Beine?

M: Keine Ahnung.

P: Du und deine Freundin.

Am anderen Tag trifft derManta-Fahrer einen Scirocco-Fahrer.

M: Was ist doof und hat vier Beine?

S: Keine Ahnung.

M: Ich und meine Freundin!

Hihi, der ist gut!

Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken: Es ist für ihn die einzige Möglichkeit, sich beruflich zu verbessern…

Das stimmt wohl   

"Wohin darf es denn heute gehen?" fragt der Chauffeur. "Ich möchte Selbstmord begehen," seufzt der Baron, "fahren Sie mich gegen einen Baum."

Zwei Politiker unterhalten sich. Fragt der eine:
"Herr Kollege, was sagten Sie neulich doch neulich in ihrer großartigen Rede
über die Jugendarbeitslosigkeit?" "Ich? Nichts." "Das ist mir schon
klar. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten ..."

Vertieft in die Bildzeitung knurrt er: "Kannst Du mir mal erklären, warum die schönsten Frauen immer die größten Idioten heiraten?" Antwortet sie: "In Worte fassen kann ich das auch nicht. Aber vielen Dank für dieses wunderschöne Kompliment..."

Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!" Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund!"

Der alte Rentner kommt schon wieder an einer riesigen Baustelle vorbei.
"Was soll''n das werden?" fragt er einen Arbeiter.
"Das neue Rathaus."
"Und was stellen die sitzenden Statuen dort oben dar?" fragt der Rentner blinzelnd.
"Das sind keine Statuen, Opa - das sind die Maurer!"

Fritzchen beim Abendessen zu seinem Vater: “Papa, ich muss dir was sagen!” Antwortet der Vater: “Nein, jetzt nicht Fritzchen. Man spricht nicht mit vollem Mund!” “Aber es ist sehr wichtig, Vater!”, sagt Fritzchen drängelnd. “Fritzchen, das kannst du mir auch später sagen!”, antwortet der Vater wütend. Nach dem Essen: “So, Fritzchen, was wolltest du mir jetzt sagen?” “Oh, jetzt ist es schon zu spät. Du hast die Spinne in der Suppe schon gegessen.”

Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin: «Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter»

Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: “Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?” “Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg."

"Du siehst aber schlecht aus", sagt ein Schäferhund zum anderen.
"Ja ich weiß. Ich habe immer diese Albträume über stinkende Ratten."
"Dann solltest Du zum Psychiater!"
"Aber ich darf nicht auf die Couch."

"Du, Ilona, ich glaube, meine Mutter hat noch nie im Leben einen Penis gesehen." - "Das gibt´s doch nicht!" - "Das meinst Du, aber gestern lag ich mit meinem Freund auf der Couch. Wir waren mitten im Liebesspiel, da machte meine Mutter die Tür auf - blieb stocksteif stehen und fragte allen Ernstes: "Aber Kind - was ist denn bloß in Dich gefahren?"

Ein Mann kommt in eine Kneipe mit einer winzigen Katze auf dem Arm und ruft: "Herr Ober, bitte ein Bier - und eine Frikadelle für meine kleine Katze!"
Minuten später: "Herr Ober, noch ein Bier - und eine Frikadelle für meine kleine Katze!" Und so geht das immer weiter.
Als er die zehnte Frikadelle bestellt, fragt der Ober: "Nun sagen Sie mal, wie kann eine sooo kleine Katze sooo viel fressen?"
"Kann ich ihnen erzählen: mir ist eine gute Fee erschienen und hat mir drei Wünsche freigestellt, da hab ich mir als erstes einen schicken Sportwagen gewünscht. Sehen Sie da draußen den roten Flitzer - das ist meiner!"
"Und dann?"
"Dann hab ich mir ein Portemonnaie gewünscht, das nie leer ist. Schauen Sie mal, immer voll Geld - ich kann ausgeben, soviel ich will!"
"Und dann?"
Der Mann seufzt: "Tja, dann hab ich mir eine unersättliche Muschi gewünscht... Das hat die Fee wohl falsch verstanden!"

Welches ist die kleinste Brauerei Deutschlands?
Das Nationalteam, die haben 11 Flaschen.

"Warum musstest du heute nachsitzen?", fragte der Vater.
"Ich habe mich geweigert, jemanden zu verpetzen."
"Das war aber fair von dir, worum ging es denn?"
"Unser Lehrer wollte wissen, wer Julius ermordet hat."

Das hätte ich dem Lehrer auch nicht gepetzt   

„15 Jahre waren meine Frau und ich so glücklich“, erzählt der eine Party-Gast dem anderen.
„Und dann?“, fragt der andere.
„Ja dann haben wir uns kennengelernt!“

Ein junges Paar liegt eng umschlugen im Bett und das Mädchen fragt: „Na, an was musst du gerade denken?“
Ihr Freund antwortet vergnügt: „Sicher an das Gleiche, woran du auch denkst!“
Das Mädchen: „Das ist ja toll! Dann mach' mir bitte auch eins, aber ohne Butter!“

Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge." Der junge Bär dampft also ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig. Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet. Der alte Bär ist einverstanden und besorgt ihm daraufhin eine Bärendame. Er fordert den Junior dann auf, das Erlernte mit der Bärendame auszuprobieren. Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern. Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?" Da meint der junge Bär ganz cool: "Na was wohl? Erstmal auf Nummer sicher gehen, dass auch keine Bienen drin sind!"

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett.

Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau !"

Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins Bettlaken schneutzen, damit alle glauben du könntest noch??!"