Witze - Witz des Tages

Ohje...

Maggi schrieb:

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   DAS ist GUT  

Das kleine Töchterchen kommt von der Schule nach Hause. "Mami, eigentlich ist es doch in einer Familie wie bei den Tieren, oder?"
Mutter: "Wie meinst Du das?
Tochter: "Na ja, wenn wir Kühe auf der Weide wären, dann wäre ich doch das Kälbchen?"
Mutter: "Na ja, so ungefähr..."
Tochter: "Und Du wärst die Kuh..."
Mutter: "Na ja, so ungefähr..."
Tochter: "Und Papi wäre der Bulle..."
Darauf die Mutter: "Nicht ganz; Papi wäre der Ochse, der Bulle wohnt nebenan!"

Im Dorf ist die Bank schon zum fünften Mal überfallen worden, weshalb sich das Institut nicht mehr allein auf die Polizei verlassen möchte. Während der Ermittlungen fragt der angeheuerte Detektiv den Kassierer: "Ist Ihnen an dem Täter irgendetwas außergewöhnliches aufgefallen?"
"Aber ja", sagt der Kassierer. "Der Mann war von Mal zu Mal besser gekleidet."

Student in einem Brief an seinen Vater: "Papa, wo bleibt mein Geld?"

Antwort des Vaters: "Hier."

Gute Antwort!

Ich habe mich heute gewogen.
Ich bin zu klein.

So geht es mir auch !!!

Der Professor der Chemie sagt bei seinem Experiment zu den anwesenden Studenten: "Wenn ich nicht sehr vorsichtig bin, dann fliegen wir alle in die Luft. Und bitte treten Sie doch etwas näher, damit Sie mir besser folgen können."

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:
"So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, das wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen wir?" Der Adler: "Ungefähr 1000 m." - "So hoch? Mach bloß keinen Scheiß."

Meine neue thailändische Freundin meint, ein kleiner Penis sei gar nicht so schlimm. – Mir wäre es aber doch lieber, wenn sie keinen hätte!

    

Der Ehemann kommt unerwartet früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus seinem Alfa-Romeo aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen.
Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?"
Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du...!"

Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher. "Nimmt man denn hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?", will ein Tourist wissen. "Ganz im Gegenteil.", antwortet eine der Frauen, "Wir wollen abends keine müden Männer."

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld anlegen.

"Wie viel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier.

Flüstert der Mann: "Drei Millionen."

"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "In der Schweiz ist Armut keine Schande."

Der Hahn wuchtet ein riesiges Straußenei in den Hühnerstall und kräht zornig:

"Meine Damen, schauen sie mal an, was in anderen Betrieben geleistet wird!"

Ein Typ möchte zur Kur gehen, der Arzt kann jedoch keinen Grund dafür finden. Da der Arzt verzweifelt ist, schickt er den Patienten zu einem Kollegen der gute Erfahrungen bei Kuranträgen hat. Bei der Untersuchung dreht sich der Arzt mit dem Hinterteil zum Patienten und sagt: "Wenn ich bis drei zähle lasse ich die Hose runter. Wenn ich dann nochmals bis drei zähle lasse ich die Unterhose fallen. Zähle ich dann nochmals bis drei springen Sie auf und beißen mir in den Arsch."

Sagt der Patient: "Kommt überhaupt nicht in Frage. So eine Schweinerei mache ich nicht."

Sagt der Arzt: "Sehen Sie, da haben wir ja schon einen Grund für eine Kur. Sie leiden unter Appetitlosigkeit!"

ich will auch mal 'ne Kur machen...

In der Stunde der Biologie: der Lehrer nimmt ein Glas Wasser und setzt einen Wurm hinein. Nach ein paar Minuten nimmt der Lehrer den Wurm heraus und erzählt den Kindern: Ihr habt gesehen Kinder, dass der Wurm lebendig ist.
Dann nimmt der Lehrer ein Glas Alkohol und steckt den Wurm hinein. Nach ein paar Minuten nimmt er ihn wieder heraus. Jetzt sehen die Kinder, der Wurm starb an Alkohol. Welche Schlussfolgerung können wir daraus ziehen? Hänschen hob die Hand: "Also es soll Alkohol getrunken werden, damit der Darm keine Würmer hat, Herr Lehrer".

Maggi schrieb:

ich will auch mal 'ne Kur machen...

Ich auch, nur müssen wir um eine zu bekommen sehr oft zum Arzt gehen und krank sein   

Thomy schrieb:

Maggi schrieb:

ich will auch mal 'ne Kur machen...

Ich auch, nur müssen wir um eine zu bekommen sehr oft zum Arzt gehen und krank sein   

Ich glaube dazu sind wir beide nicht gemacht. Ich bin nicht sehr oft krank, bzw. ich fehle nicht sehr oft bei der Arbeit, dann muss ich schon wirklich was haben, du doch auch, richtig?

Großmeister Hans muss 6 volle Wochen alleine zu Hause verbringen, da seine Frau Nina auf Kur ist. Nach einer Woche schreibt sie ihm einen ersten Brief:

Mein lieber Hans,

ich hoffe es geht dir gut zu Hause. Hoffentlich hast du alles im Griff. Mir geht es von Tag zu Tag besser, es tut sehr gut, wenn man sich nicht um alles kümmern muss, sondern wenn man rundum versorgt wird, so wie ich es bei dir seit Jahrzehnten mache.

Ich hoffe, du bist noch nicht verhungert, aber ich habe dir ja gezeigt, wie man kleine Mahlzeiten zubereitet. Vergiss nicht, nach dem Kochen den Herd wieder auszuschalten, sonst kann sich eine Platte entzünden. Bitte denk dran, wenn du frische Wäsche brauchst, stelle die Waschmaschine auf 60°C und drehe nach dem Waschen den Hahn wieder ab. Gibst du auch der Katze jeden Tag was zu Fressen und tauschst du auch den Katzenstreu jeden dritten Tag aus?

Ich hoffe du kommst gut zurecht, in 5 Wochen bin ich ja wieder zurück. Du kannst mich gerne auch mal anrufen. Ich vermisse dich sehr!

Deine Nina.

Hans braucht 3 Wochen, bis er endlich die Zeit findet, Ninas Brief zu beantworten. Dann schreibt er aber einen langen, ausführlichen Brief an seine Geliebte:

Meine liebste Nina,

vielen Dank für deinen lieben Brief, ich habe mich sehr gefreut von dir zu hören.

Am Anfang stand ich ziemlich unter Stress, da es kein Leichtes für mich war, jeden Tag für mich und die Katze zu kochen. Zumeist war mir nach dem Essen kotzübel und einige Male musste ich zum Arzt, der mir jedes Mal eine Lebensmittelvergiftung attestiert hatte. Aber mittlerweile geht es einigermaßen mit dem Kochen. Ich mache mir oft Spiegeleier, die kann man direkt auf die Herdplatte klatschen und man braucht gar keine Pfanne!

Apropos Pfanne. Am Sonntag habe ich Bratkartoffeln gekocht, aber das hat nicht so richtig funktioniert. Die haben überhaupt nicht geschmeckt. Ich habe ein halbes Kilo Kartoffeln in die Pfanne gehauen, habe währenddessen eine Fußballhalbzeit angeschaut und wie ich zurückkam waren die Kartoffeln nicht weich und knusprig sondern klein und verschmort. Hätte ich die vorher schälen oder vielleicht in Stücke zerkleinern müssen?

Auch mein Frühstücksei kriege ich nie so hin, wie du es schaffst. Ich bin halt doch kein Chefkoch wie du einer bist. Bei dir sind die Eier nach kurzer Zeit immer schön angenehm weich, ideal zum Auslöffeln. Ich koche meine Eier immer stundenlang, die werden einfach nicht weich. Mittlerweile stelle ich schon um 8 Uhr den Wecker, damit ich schon mal die Eier ins kochende Wasser legen kann, um dann gegen Elf, wenn ich wieder erwache, meine Frühstückseier zu haben. Aber das wird einfach nichts. Tust du da was ins Wasser, dass die so schnell weich werden?

Aber wie gesagt, das mit dem Kochen geht inzwischen ganz gut. Unserer kleinen Mausekatze geht es auch sehr gut. In der ersten Woche habe ich allerdings vergessen, den Katzenstreu in ihrer Katzentoilette auszutauschen, dann hat sie jeden Tag ins Gästebett gemacht, was ich jedoch erst gestern gemerkt habe, weil es aus dem Gästezimmer bestialisch herausgemieft hat. Ich habe das komplette Bett mit samt der Decke zertrümmert und auf den Wertstoffhof gebracht; dieses Zimmer wollte ich sowieso mal anders nutzen, und deine Mutter kann auch auf dem Wohnzimmersofa schlafen, wenn sie mal wieder kommt.

Eines hat mir die Katze jedoch übel genommen: Letzten Samstag habe ich mir beim Metzger ein 500 g schweres T-Bone Steak gekauft und es in der Teflon-Pfanne angebraten. Ich habe den Herd gerade eingeschaltet, da rief der Willi an, ob ich auf ein schnelles Bier rüberkäme, da habe ich mein Steak total vergessen. Als ich um halb drei nach Hause kam, habe ich das Steak schon von der Straße aus gerochen. Das Steak ist zu einem kleinen Würstchen zusammengeschrumpelt, die Pfanne ist irgendwie durchgebrannt und die ganze Wohnung war voller dichtem schwarzen Rauch. Unser weißes Kätzchen ist jetzt grauschwarz, aber trotzdem genauso süß wie eh und je. Allerdings hat sie einen schweren Husten seit dem T-Bone Steak. Manchmal kann ich nachts nicht schlafen, weil die Katze die ganze Nacht hustet.

Das Kätzchen hat mir das Steak so übel genommen, dass sie seither panikartig die Flucht ins Freie schlägt, wenn ich nur die Küche betrete. Eigentlich verstehe ich das nicht, denn den Herd habe ich seitdem nie wieder angerührt, ich koche nur noch in der Mikrowelle. Da gibt es super Fertiggerichte im Supermarkt, die man nur reinschieben muss und nach 5 Minuten essen kann. Das musst du auch mal probieren, wenn du wieder zurück kommst, das schmeckt genauso gut, macht keine Sauerei und ist ruckzuck fertig.

Ich habe übrigens eine neue Mikrowelle gekauft, denn unsere erste Mikrowelle ist kaputt gegangen, als ich eine Dose Ravioli reingestellt habe. Stell dir vor, die Mikrowelle ist explodiert wegen einer harmlosen Dose Ravioli! Die Mikrowellentüre hat es durch das Küchenfenster hindurch auf Nachbars Gewächshaus geschleudert, ein Riesenscherbenhaufen ist entstanden, aber ich habe nichts anmerken lassen. Herr Wankelmüller hielt die Mikrowellentüre zuerst für ein Objekt aus dem All, war das vielleicht lustig!!! Viel schlimmer war jedoch, dass die Dose Ravioli wie ein Geschoss durch die Decke hindurch mindestens 20 m in den Himmel abzischte und beim Wiedereintritt in die Erdatmosphäre voll in die Windschutzscheibe eines vorbeifahrenden Autos gefallen ist. 11 Autos fuhren ineinander, und das direkt an der Kreuzung vor unserem Haus, wo sonst nie viel geboten ist. Da war vielleicht Action angesagt, du glaubst es kaum. Gott sei Dank hat niemand bemerkt, dass die Ravioli Dose eigentlich von mir stammte.

Nina, du siehst, es geht rund hier, aber mir geht es sehr gut. Ich vermisse dich aber wirklich arg, denn es ist nicht schön ständig alleine zu sein. Immerhin leistet mir morgen Nachmittag der Kammerjäger Gesellschaft, denn hinter der Küchenspüle, wo ich einfach mal das gesamte ungespülte Geschirr mit den Essensresten aufgestapelt habe, hat sich eine einzigartige Tierwelt entwickelt. Du glaubst gar nicht, wie viele Arten von Haustieren es bei uns gibt. Da wimmelt es nur so vor Kleintieren - eigentlich ein gefundenes Fressen für die Katze, aber die geht ja nicht mehr in die Küche seit der Rauchkatastrophe. Da sich die kleinen Krabbeltierchen jedoch inzwischen in der ganzen Wohnung breit gemacht haben, habe ich einen Kammerjäger angerufen. Schließlich kann ich nicht ruhig schlafen, wenn es am ganzen Körper juckt.

Das Geschirr habe ich komplett gewaschen, das war ein Höllenlärm, als die Waschmaschine das Schleudern anfing. Sogar die Nachbarin von Nebenan hat sich beschwert, aber just in dem Moment, wo sie bei mir klingelte, war die Waschmaschine mit dem Hauptwaschgang am Ende. Bitte sei nicht böse, aber einige Teller und Tassen sind in der Waschmaschine kaputt gegangen, obwohl ich sie, wie du mir gesagt hast, auf genau 60°C eingestellt habe. Ist aber nicht weiter schlimm, denn unser Porzellan ist eh schon über 100 Jahre alt, da ist sowieso mal ein neues, moderneres fällig.

Wir brauchen übrigens auch einen neuen Wohnzimmerteppich, denn über diesen habe ich Tomatensauce geschüttet. Du hast übrigens völlig recht, wenn du immer sagst, dass man Tomatensauce mit herkömmlichen Reinigungsmitteln nicht mehr aus dem Teppich rausbekommt. Mit einem kräftigen Industriereiniger habe ich die Flecken jedoch problemlos rausbekommen. Allerdings hat sich bei diesem Vorgang der Teppich an den behandelten Stellen wie durch ein Wunder in Luft aufgelöst, so dass er jetzt total durchlöchert ist.

Also du siehst, es geht mir sehr gut und dem Kätzchen geht's auch einigermaßen gut. Wenn du zurück kommst, wird einiges neu sein und einiges werden wir auch zusammen neu kaufen müssen. Aber Shopping war ja ohnehin immer deine Lieblingsbeschäftigung.

Ich freue mich sehr auf deine Rückkehr. Bis dahin alles Gute, liebe Grüße und Bussi,

Dein Hans