Witze - Witz des Tages

Fritz zu Franz: „Mein Vater ist der beste Musiker der Stadt" „Ist doch gar nichts, wenn mein Vater spielt, hören fünfhundert Leute auf zu arbeiten." „Welches Instrument spielt dein Vater?" „Fabriksirene!"

Ein Mann sitzt im Gefängnis, weil er mit ...

... vier Frauen gleichzeitig verheiratet war. Fragt ein Zellengenosse: "Bist du zur Strafe hier - oder zur Erholung?"

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden.

Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."

Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden ..."

Ich habe Knacker-Ede jetzt drei Stunden lang verhört.", sagt der Polizist zu seinem Kollegen. Und hat er gestanden? Ja, sicher, glaubst du vielleicht, ich biete ihm auch noch einen Stuhl an?"

"Ich war beim Rabbi und habe ihn gefragt, ...

... ob ich beim Beten rauchen darf. Er war schockiert, wie ich auf so einen Unfug komme und hat nein gesagt."

"Du bist ja auch blöd. Hättest du gefragt, ob du beim Rauchen auch mal beten darfst, er hätte sicher ja gesagt."

"Sie sind untauglich", erklärt der Stabsarzt nach der Musterung. Jammert der Jüngling: "Das können Sie mir doch nicht antun. Ich habe fünf Mädchen die Heirat versprochen, meinen Erbonkel verprügelt, meine Wohnung gekündigt und meinen Chef ein Riesenrindvieh genannt."

"Wenn das Euer Vater wüsste", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen."

"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?"

"Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert.

Vier kurze Sätze, die man einem Arzt NIEMALS glauben soll:

"Tut nicht weh."
"Dauert nicht lange."
"Komme gleich wieder."
"Das wird schon."
"Ich mach das schließlich nicht zum ersten Mal!"

Vor Gericht: "Für einen Mann in ihrer Stellung scheinen sie aber recht viel Intelligenz zu haben!", meint der Staatsanwalt zum Angeklagten.

"Herr Anwalt, wenn ich hier nicht unter Eid stehen würde, könnte ich ihnen das Kompliment zurückgeben!"

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"

Sie tut es und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"

"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"

Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch dieses einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.

"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"

"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"

der ist gut!

... "Lieber Gott, bitte lass mich im Lotto gewinnen."
Am nächsten Tag betet er wieder: "Herr, bitte mach, dass ich im Lotto gewinne."
So geht das Tag für Tag. Nach einem Jahr betet der Mann immer noch: "Lieber Gott, bitte lass mich auch mal im Lotto gewinnen."
Nichts passiert.
Der Mann betet tapfer weiter, dann erhellt sich plötzlich der Raum und eine tiefe, laute Stimme spricht zu ihm: "Lieber Mann, gib mir eine Chance, kauf dir endlich einen Lottoschein!"

So ein Lottoschein soll sehr hifreich sein

Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog:
Josef: "Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?"
Wirt: "Nein, alles ausgebucht
Josef: "Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger
Wirt: "Da kann ich doch nichts für..."
Josef: "Ich doch auch nicht!"