Witze - Witz des Tages

Ein Rollstuhlfahrer hört von einer heilenden Quelle.

Als er hinfährt sieht er, wie ein Mann mit Krücken hineingeht und ohne Krücken wieder rauskommt.

Da denkt sich der Rollstuhlfahrer, “oh geil, das will ich auch”. Er fährt rein, kommt raus und hat neue Reifen.

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: “Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.”
Der Besucher: “Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?”
Direktor: “Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen … Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??”

Eine Frau spielt zum ersten Mal in ihrem Leben Lotto.
Ihr Mann hasst das Glücksspiel, deshalb macht sie es heimlich.

Prompt gewinnt sie auch noch die sechs Richtigen.

"Scheiße" denkt sie "wie verkaufe ich das denn jetzt dem Alten? Naja, kaufste ihm ein schönes Auto"

Also fährt sie ins Autohaus. Geht durch die Tür, millionster Besucher, Auto umsonst! "
Hach Gott, hach Gott. Und jetzt?
Shit, dann muss es eben ne Reise sein" Gesagt getan.

Grosse Party im Reisebüro, sie soll am Glücksrad drehen - Hauptpreis - Reise gewonnen. "
Ach Mensch, jetzt weiß ich aber auch nicht mehr weiter"

Also geht sie erstmal heim.
Schenkt sich einen Sekt ein und wartet am Fenster auf ihren Mann.
Da kommt der Bus an -der Mann steigt aus - geht über die Straße und wird vom Laster überfahren.

Sie bleibt ganz ruhig,
schenkt sich noch einen Sekt ein.....
.
.
und denkt sich ......

"Tja ... wenns einmal läuft, dann läufts.."

Beim Konzert:
"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?"
"Er droht nicht, er dirigiert."
"Aber warum schreit sie dann so?"

Fritzchen geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind
aus dem Stroh und sagt zu ihm:
"So und wenn ich dies Weihnachten keinen Gameboy kriege,
dann siehst Du Deine Eltern nie wieder!"

Die Großmutter zur Enkelin: "Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!" - "Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch."

Ein Bekannter fragt einen Tenor: "Haben sich denn die Gesangstunden für Dich gelohnt?" "Na, und ob! Ich konnte die Nachbarhäuser sehr preiswert erwerben."

"Liebling," fragt die junge Babette ihren Mann, "Was würden wohl die Nachbarn sagen, wenn ich heute einmal die Wäsche vollkommen nackt auf dem Hof aufhängen würde?"
"Dass ich Dich des Geldes wegen geheiratet habe!"

Zwei ältere Damen sitzen am Boxring. Plötzlich geht einer der Boxer zu Boden. Sofort fängt der Ringrichter an zu zählen.

Sagt die eine Oma: "Der steht nicht auf! Den kenn ich aus der Straßenbahn!"

Blondinenwitze sind gemein!

Blondinen können nicht lesen.

Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen! Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma. P: Kommen Sie mit zur Blutprobe! A: Geht nicht, bin Bluter. P: Dann gehen Sie auf dieser Linie! A: Geht nicht, bin betrunken.

Ein Idiot zum Polizisten: “Hey, hast ‘ne Kippe für mich?” Darauf der Polizist: “Nee, aber hier haste ‘ne Pfeiffe!”

Sitzt eine junge Familie im Restaurant. Da kräht die kleine Tochter:" Ich muss mal kacken." Die Mutter sagt beschämend um sich blickend:" Das kann man aber auch anders sagen!" Die Tochter überlegt kurz und sagt dann freudestrahlend:" Ich muss mal BITTE kacken!"

Peter sieht zu, wie seine kleine Schwester aus einer Pfütze Wasser trinkt. „Das darfst du nicht tun. Davon kann man krank werden, weil in der Pfütze Bakterien sind!“

Darauf seine Schwester: „Die sind längst alle tot. Ich bin vorher mir dem Roller durchgefahren!“

"Ich weiß nicht, was sie haben", wundert sich der Scheidungsanwalt, "Ihr Mann ist doch für sein Alter noch sehr rüstig!"

"Für sein Alter schon, meint die junge Frau, aber nicht für meins!"

Egon erzählt seinem Freund Paul: "Im ersten Ehejahr begrüsste mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe."

Fragt Paul: "Na, und heute?"

"Heute ist es umgekehrt!"

In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“

Ein Mann trifft im Wald eine Fee. Diese sagt, er hätte drei Wünsche frei, doch die Sache hat einen Hacken: Alles, was er sich wünscht, bekommt auch seine Schwiegermutter – und zwar doppelt! Also überlegt der Mann und sagt, er hätte gerne einen Ferrari. Schwupp – steht ein …Ferrari vor ihm, und seine Schwiegermutter bekommt zwei. Dann wünscht er sich eine Villa am Meer – und Schwupp – bekommt er eine, seine Schwiegermutter erhält zwei Villen.Daraufhin überlegt der Mann und sagt der Fee schließlich seinen dritten Wunsch: “Ich wünsche mir 40 Grad Fieber!

Die Schwiegermutter ist auf Besuch. Plötzlich beginnt die kleine Doris am Kleid ihrer Oma zu lecken. Diese sagt: "Hör auf, was soll das?"
Daraufhin antwortet Doris: "Mami hat Recht, dass das Kleid vollkommen geschmacklos ist!"

Sie: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag dir: Das Auto hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?
Sie: Im Pool.

"Hast du schon gehört? Der Obsthändler von nebenan ist wegen Betrugs angezeigt worden." - "Warum?" - "Er hat Stachelbeeren rasiert und als Weintrauben verkauft!"

Fritzchen hat sich die Hand aufgerissen. Seine Mutter tröstet ihn: “Der liebe Gott heilt das ganz, ganz schnell.” Da meint Fritzchen: “Muss ich rauf, oder kommt er runter?” ..