Witze - Witz des Tages

Bei der mündlichen Prüfung sagt der Professor zum Studenten: "Sehen sie diesen Baum da draußen?"

"Ja."

"Wenn dieser Baum wieder Blätter trägt, können sie noch mal kommen."

Fragt eine ältere Dame einen jungen Mann: "Wissen Sie, warum der Obstverkäufer nicht mehr da ist?"
"Ja, der wurde wegen Betruges festgenommen."
"Um Gottes Willen! Was hat er denn angestellt?"
"Er hat die Stachelbeeren rasiert und als Weintrauben verkauft!"

Eine Blondine ertappt einen hungrigen Maulwurf, der soeben den ganzen Garten verwüstet hat. Daraufhin wird sie von ihrem Mann gebeten, das Vieh umzubringen, und zwar mitleidslos. Nach einer Viertelstunde kommt die Blondine zurück mit einem blutrünstigem Grinsen.

"Hast du den Maulwurf ertränkt?", fragt sie ihr Mann neugierig.

"Nein, ich habe mir etwas viel Grausameres einfallen lassen! Ich habe ihn bei lebendigem Leibe vergraben."

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"

Sie tut es und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"

"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"

Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch dieses einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.

"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"

"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"

Wer mit beiden Beinen auf dem Boden steht kommt nicht vorwärts

Ein Fremder wird im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wendet sich ihr zu und sagt: "Wollen wir ein wenig miteinander plaudern? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich ein bisschen unterhält."
Das kleine Mädchen, welches soeben sein Buch geöffnet hat, schliesst es langsam und sagt zu dem Fremden: "Über was möchten Sie denn gerne reden?"
"Oh, ich weiss nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär es über Atomstrom?"
"OK", sagt sie. "Das wäre ein interessantes Thema, aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, ist das so?"
Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Ahnung."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um mit mir über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?"

"Hallo, ist dort die Feuerwehr? Hier brennt es!"
"Wie kommen wir denn zu Ihnen?"
"Haben Sie denn nicht mehr diese roten Autos?"

Sagt der Lehrer: "Wenn die Herrschaften in der dritten Reihe etwas leiser sein würden so wie die Comicleser in der mittleren Reihe, dann könnten die Schüler in der ersten Reihe ungestört weiterschlafen!"

Im Physikunterricht wird der Aufbau der Materie behandelt. So kommt man auch zu den Atomen. Deren Bezeichnung komme aus dem Griechischen und bedeute ‚unteilbar‘. Da fragt der Lehrer in die Klasse: „Wer weiss, wie man ein Atom spalten kann?“. Einer der Knaben meldet sich: „Ganz einfach, man gibt es der kleinen Schwester und erklärt ihr, dass sie es nicht kaputt machen darf“.

Ein Mann geht mit seinem Pudel ins Kino. Der Pudel amüsiert sich köstlich über den Film und lacht und lacht. Da dreht sich eine Dame verwundert zu dem Herrn um: „Sie haben aber einen seltsamen Hund.“ „Ich wundere mich auch schon die ganze Zeit“, erwidert der Herr. „Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen!

Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehörte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb.

Die Köchin sagt: "Weil ich heiraten will!" "So?", fragt die Hausfrau. "Glauben Sie denn, dass Sie es dann schöner haben als bei uns?"

"Das nicht, aber öfter!"

Fritzchen zu seiner Schwester: "Elke, kannst du mir ein Bild von Dir geben?" "Natürlich, aber wozu brauchst du das denn?" "Für die Schule! Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen Bilder von Naturkatastrophen sammeln!"

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme.

Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist."

Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: Ich hab sie!"

Ein Norddeutscher fragt den Bayern: "Entschuldigung, wie heisst der Berg da drüben?" Der Bayer: "Woassn füa aaner?" Norddeutscher: "Aha, danke!"

In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Massnahmen zu Entkeimung des Trinkwassers durch. "Was also tun Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?", fragt er. "Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es." "Sehr gut! Was noch?" "Dann trinken wir sicherheitshalber Bier!"

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Der Lehrer fragt Fritzchen :"Wie hoch ist die Schule?"
Fritzchen antwortet:"1,30m"
"Wie kommst du darauf?",fragt der Lehrer.
"Na, ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals!"
Der Lehrer ist verärgertund bringt Fritzchen zum Schuldirektor.
Dieser soll Fritzchen austesten und fragt ihn: "Wie alt bin ich?"
"44"
"wie kommst du darauf?"
"In unserer Straße wohnt ein Halbidiot der ist nur 22!"