Witze - Witz des Tages

Bei einem schweren Gewitter fragt ein Irrer den anderen: "Warum lächelt denn der Sepp bei jedem Blitz?" "Weil er glaubt, daß er fotografiert wird."

A: Erzähl doch mal was über dich
B: Ha ha, das kenn ich. Und dann rufst du die Polizei ...

Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden, dass sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert. Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln. Der Gorilla wird immer nervöser. Dann knöpft sie ihre Bluse auf. Der Gorilla tobt. Schließlich hebt sie ihren Rock. Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu. "Was soll ich denn jetzt machen", schreit sie verzweifelt. "Mach's doch wie immer", schlägt der Mann vor, "sag ihm, du hast Migräne oder deine Tage."

In den Ämtern werden jetzt Uniformen eingeführt.

Die Beamten bekommen einen Schlafsack und die Angestellten ein Kopfkissen.

Karl ist auf der Behörde und klopft an die Tür. Keine Antwort. Nochmaliges Klopfen. Keine Antwort. Karl geht einfach hinein, wieder keine Reaktion. Meint Karl, nach kurzem Blick zum Fenster, zum Beamten am Schreibtisch: "Soll sehr ungesund sein, das!" - "Was?" - "Naja, Blumen im Schlafzimmer."

Der Arzt schlägt der Ehefrau vor: „Wir sollten dringend eine Röntgenaufnahme von Ihrem Mann machen!“ Ehefrau: „Ach, die können Sie sich sparen. Den habe ich längst durchschaut!“

[Sie müssen registriert oder eingeloggt sein, um das Bild sehen zu können.]Wer blöd fragt, kriegt ne blöde Antwort

Ein Mann und eine Frau sind am Bahnhof und wollen wissen, wann die Züge nach Hamburg fahren.

Der Mann erkundigt sich, und als er zurückkommt, sagt er zu seiner Frau:
„Der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 8.00 Uhr und um 20.00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen.“

Darauf die Frau:
„Aha, und wann fährt der Zug nach Hamburg?“

Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, eines Anwalts. Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?" Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?" - " 30 Franken." Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Franken mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Franken."

Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern und brüllt: "Kannst du nicht da rausgehen wo du reingekommen bist?"

Der Junge: "Tu ich doch ..."

Eva schaut Adam tief in die Augen und fragt: ” Liebst du mich auch wirklich ?”
Adam brummt zurück: ” Ja sicher … Wen denn sonst ?”

Im Kindergarten malt ein Mädchen ununterbrochen Bilder.

"Was machst du denn da?", möchte die Erzieherin wissen.
"Ich übe für die Schule."
"Da mach dir mal keine Sorgen. Das klappt bei dir doch schon ganz gut!"
Darauf antwortet das Mädchen:"Woher willst du das denn wissen?
Du bist so groß und immer noch im Kindergarten!"

Thomy schrieb:

Im Kindergarten malt ein Mädchen ununterbrochen Bilder.

"Was machst du denn da?", möchte die Erzieherin wissen.
"Ich übe für die Schule."
"Da mach dir mal keine Sorgen. Das klappt bei dir doch schon ganz gut!"
Darauf antwortet das Mädchen:"Woher willst du das denn wissen?
Du bist so groß und immer noch im Kindergarten!"

recht hat sie! Ich bin auch in diesem Jahr nicht in die Schule gekommen...

Maggi schrieb:

Thomy schrieb:

Im Kindergarten malt ein Mädchen ununterbrochen Bilder.

"Was machst du denn da?", möchte die Erzieherin wissen.
"Ich übe für die Schule."
"Da mach dir mal keine Sorgen. Das klappt bei dir doch schon ganz gut!"
Darauf antwortet das Mädchen:"Woher willst du das denn wissen?
Du bist so groß und immer noch im Kindergarten!"

recht hat sie! Ich bin auch in diesem Jahr nicht in die Schule gekommen...

Wundert dich das etwa [Sie müssen registriert oder eingeloggt sein, um das Bild sehen zu können.]

Und so kommt man zu Sonderurlaub: Ein ...

... Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden? Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluss. Die Bürger meinen, die Brücke muss bewacht werden. Sie stellen einen Wächter ein. Die Bürger meinen, ein Wächter muss bezahlt werden. Sie stellen einen Finanzverwalter ein. Die Bürger meinen, es muss kontrolliert werden, ob die beiden auch ihre Arbeit tun. Sie stellen einen Personalverwalter ein. Die Bürger meinen, das ganze muss geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein. Kurz darauf stellen die Bürger fest, dass das ganze zu teuer wird. Sie entlassen den Wächter.

Anruf beim Wetteramt: "Ihre leichte Bewölkung wird gerade von der Feuerwehr aus meinem Keller gepumpt!"

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Ein Smart-Besitzer meldete der Polizei seinen Smart-Cabrio als gestohlen. Die Polizeibeamten fanden das Fahrzeug sehr schnell bei seiner Nachbarin. Sie hatte ihn als Einkaufswagen benutzt.

Eine Blondine macht einen Golfkurs. Nach der 12. Übungsstunde rät ihr der entnervte Golflehrer: "Sie dürfen den Schläger nicht so halten wie einen Schraubstock! Versuchen Sie mal, sich vorzustellen, es wäre der Penis Ihres Freundes!" Die Blondine holt aus, trifft den Ball voll und schlägt in über 180 Meter weit gezielt ins Loch. "Phantastisch! Ein Hole-In-One!" jubelt der Golflehrer. "Und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es einmal mit den Händen, ja?"