Witze - Witz des Tages

Der Familienvater will seine kleine Tochter zu Weihnachten überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich im heimlich an, nimmt Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer:
"Von draußen, vom Walde komm ich her."
"Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr,"
"und überall auf den Tannenspitzen,"
"sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."
Darauf die Tochter zur Mutter: "Mama, ist Papa wieder mal besoffen?"

Mitten auf der Kreuzung stoßen in der Silvesternacht zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Noch bevor er etwas sagen kann meint der eine Fahrer:
"Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl aufs neue Jahr anstoßen dürfen!"

Eine Blondine fährt in der Stadt herum. Irgendwann trifft sie einen Bettler und gibt ihm Geld. Das passiert noch zwei Mal, beim dritten Mal meint der Bettler: "Geben sie mir 20 Euro, dann sag ich Ihnen wie es aus dem Kreisverkehr rausgeht!"

Kommt ein fetter Kerl aus der Pommes Bude. In der Hand hat er eine riesen Bockwurst, eine große Portion Pommes und eine große Cola.

Am Gehweg sitzt ein Bettler und sagt zu ihm: "ich hab schon seit 3 Tagen nichts gegessen."

Antwortet der Typ zu ihm: "Mein Gott, deine Willenskraft hätte ich auch gerne!"

Zwei Schlangen in der Wüste. Sagt die eine zur anderen: "Sind wir giftig?"
Antwortet die andere: "Wieso willst du es wissen?"
"Na, ich habe mir auf die Zunge gebissen!", antwortet die erste.

Das Gebet eines kleinen Mädchens zu Neujahr:
"Lieber Gott, bitte sende dieses Jahr warme Kleider für all die armen Mädchen in Papas Computer, damit die was zum anziehen haben und nicht nackig rumlaufen müssen. Amen."

Im Erdkundeunterricht erläutert der Lehrer: Venedig sinkt und sinkt. Die Bewohner machen sich große Sorgen. Hans fällt ihm ins Wort: Die sollen sich mal ein Beispiel an Mainz nehmen, Mainz singt und lacht!

Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch Fußball spielen?" Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten fragen." Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann: "Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt und Sie gehören beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft..."

Der Fünfjährige beobachtet seine klavierspielende Schwester.
„Gefällt’s dir?“
„Ganz gut“, antwortet der Junge.
„Ich glaube nur, du gibst manchmal zuviel Gas.“

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Kommt ein Polizist nackt zur Arbeit.
Die Kollegen fangen schon an zu lachen und einer fragt verwundert: "Du, Karl, was ist denn in dich gefahren?"
"Jaaa, weißt du, ich komm doch gerade vom Polizeiball. Zuerst haben alle getanzt, und auf einmal ist alles still geworden. Da kam eine süße Biene auf die Bühne und schrie: 'Alle alten Schachteln raus!'
Und alle alten Weiber gingen raus.
'Alle Mädels ausziehen!'
Und alle Mädels haben tatsächlich alles ausgezogen.
'Auf den Boden und Beine breit.'
Und wieder haben alle auf sie gehört.
Da kam sie mit: 'Alle Männer ausziehen!'
Und wir haben auch alles ausgezogen.
Da ging das Licht aus. Da kam sie nochmal mit 'Alle Männer an die Arbeit!'
und ich bin dann sofort hierher."

Ein ehemaliger Bankmanager kommt in den Himmel und entdeckt ein Zimmer voller Uhren. Manche schlagen langsam, andere dagegen recht schnell. Auf die Frage nach der unterschiedlichen Geschwindigkeit und dem Sinn des Uhrenzimmers, bekommt er folgende Antwort: "Jedes Land auf Erden mit einem Bankwesen hat hier seine Uhr. Je mehr Fehler dort in den Vorstandsetagen gemacht werden, desto schneller dreht sich die Uhr." Wo den die deutsche Uhr sei, fragt der Banker. "Die hat sich unsere Küche ausgeliehen

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Maggi schrieb:

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HÄ?

Was ist Mut? Wenn ein Mann mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
Was ist Übermut? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit? Wenn die Garderobiere fragt: " Wollen sie den Knirps auch mit abgeben? "