Witze - Witz des Tages

Mann:
„Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.“

Frau:
„Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.“

Warum sind Blondinen so durcheinander, wenn sie Zwillinge bekommen haben?
Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist!

Anton will einen Brief an Monika schreiben. Kommt seine Mutter ins Zimmer.

"Na, Anton, was tust du denn da?"

"Ich schreibe einen Brief an Monika!"

"Aber Anton, du kannst doch gar nicht schreiben."

"Macht nichts, Monika kann nicht lesen."

Ein Gast sieht in einer Gaststätte in Gelsenkirchen einen jungen Mann die dritte Flasche Bier trinken. Er geht zu ihm und sagt: "Junger Mann, wissen Sie nicht dass täglich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben?" "Was geht mich das an, ich bin Schwede!"

Die Kellnerin bringt dem Gast den Kaffee. "Heute sieht es ziemlich nach Regen aus", sagt sie, während sie einschenkt. "Das schon", meint der Gast, "aber mit ein bisschen gutem Willen erkennt man doch, dass es Kaffee ist."

Ein Chinese kommt mit einer Blondine auf dem Arm aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen?
Verkäuferin: "Was darf es sein?"
Chinese: "Bitte ein kleines Blödchen."

Das Medium verdreht die Augen und röchelt mit heiserer Stimme: "Ich habe jetzt Kontakt zu Ihrer Frau."
"Und, was sagt sie?", erkundigt sich der Witwer aufgeregt.
"Nichts."
"Dann ist es nicht meine Frau!"

Ein Mann stirbt und kommt in den Himmel. An der Pforte erklärt ihm Petrus: „Also hier im Paradies kann sich jeder aussuchen, mit wem er die Ewigkeit verbringen will. Du kannst wählen zwischen einer Jungfrau und einer geschiedenen Frau mit zwei Kindern.“
Der Mann wählt die Jungfrau und sofort steht eine Frau neben ihm. Es ist Mutter Theresa.
Petrus murmelt im Weggehen: „ Verdammt, jetzt habe ich wieder keinen Begleiter für Pamela Anderson!“

Eine Fliege fliegt haarscharf an einem Spinnennetz vorbei. Die Spinne, die drinnen sitzt, ruft: „Na warte, morgen krieg ich dich!“ Da lacht die Fliege: „Haha! Ich bin eine Eintagsfliege!“

Hannebüchners mussten gewaltig sparen. Dabei wuchs ihre Kinderschar Jahr für Jahr. Inzwischen waren es schon zwölf.
"Das kann so nicht weitergehen!", sagt der Doktor, "soll ich Ihnen denn nicht die Pille verschreiben, Frau Hannebücher?"
"Das ist doch viel zu teuer." entgegnet sie.
"Dann muss Ihr Mann eben Präservative nehmen."
"Wenn es denn sein muss."
Wenige Monate später ist Frau Hannebücher wieder schwanger."
"Hat Ihr Mann denn keine Präservative genommen?" fragt der Doktor.
"Och, die waren viel auch zu teuer. Da habe ich ihm einfach welche gestrickt."

Ein Mann und eine Frau gehen Campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau gerade hinauf in den Himmel und sage mir, was du siehst!"
Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen Sterne."
Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"
Die Frau überlegt eine Minute:
"Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3:15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Und was sagt es dir?"
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: "Praktisch gesehen sagt es mir, dass jemand unser Zelt geklaut hat."

Der frischgebackene türkische Vater tanzt, springt und jubelt:
“Super! es ist ein Junge!”
Knurrt die Hebamme:
“Nein, es ist ein Mädchen. Und nun: Hände weg von meinen kleinen Finger!“

Geht ein Mann zum Arzt: „Ich hab immer so ein Piepen im Ohr, ich glaub das ist ein Tinitus.“
Arzt: „Da gibt es eine neue Behandlung, sie ist aber nicht sehr angenehm.“
Patient: „Egal, ich halt das schon aus.“
Arzt: „Na gut. Ich setze Ihnen jetzt einen Wurm ins Ohr.“
Der Wurm geht ins eine Ohr rein und kommt aus dem anderen wieder raus.“
Patient: „Erstaunlich! Das Piepen ist weg. Könnten Sie das auch bei meiner Frau versuchen?“
Die Frau geht rein, der Arzt setzt ihr den Wurm ins Ohr und wartet. Doch der Wurm kommt nicht wieder heraus. Da wird ihr Mann ungeduldig und kommt rein: „Warum dauert das denn solange?“
Arzt: „Kann es sein, dass ihre Frau einen Vogel hat?“

Fragwürdiges Lob

Zwei Freunde – der eine von ihnen ist Künstler – unterhalten sich.


„Die einzigen Bilder, die man sich in der Ausstellung ansehen kann, sind Deine.“

„Vielen Dank, lieber Freund.“

„Ja, wirklich! Vor den anderen stehen immer so viele Leute.“

In welcher Zeitung steht: "Mann wirft Frau aus dem Fenster?" Natürlich in der BILD-Zeitung. Aber wo steht: "Frau wirft Mann aus dem Fenster?" In SCHÖNER WOHNEN.

Ein Mantafahrer knallt mit 150 Sachen frontal gegen eine Mauer. Nach einigen Wochen kommt er im Krankenhaus wieder zur Besinnung und wird auch gleich von einem Schutzmann verhört: "Haben Sie denn die Mauer nicht gesehen?" - "Klar doch, eh, ich habe sogar gehupt!"

Der Polizist schnappt sich einen splitternackten Radfahrer.
"Runter vom Rad - Sie sind wohl verrückt geworden?"
"Bitte lassen Sie mich doch fahren, ich habe zu Hause acht Kinder und eine Frau."
"Dann ist das was anderes - dann sind Sie ja sozusagen in Arbeitskleidung."

Papst Johannes Paul II. wollte einmal selbst einkaufen und ging zum Aldi. Dort wurde er an der Kasse mit einem riesigen Blumenstrauß empfangen. "Oh, vielen Dank!", freute sich der Papst, "Bekomme ich nun diesen schönen Strauß weil ich der Papst bin, oder bin ich gar der Millionste Kunde?" - "Nein, nein!", erwiderte der Filialleiter, "Sie sind der erste Pole, der bei uns nichts geklaut hat!

Hey Süßer, ich bin die neue Nachbarin. Ich will mich betrinken und dann vögeln. Hast du Zeit?
Ja klar o.O
Super, kannst du bitte auf meinen Hund aufpassen?