Witze - Witz des Tages

Interview nach dem Auslandsturnier der Bayern: ...

... Reporter: "Na, wie fühlen Sie sich nach dem Turnier, Herr Matthäus?" Matthäus: "Super, ich war echt super drauf, ich habe 2 Bombentore in einem Spiel geschossen!" Reporter: "Herzlichen Glückwunsch, und wie ging das Spiel aus?" Matthäus: "1 : 1"

Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein ...

... Haus und sucht nach Wertgegenständen. Plötzlich hört er eine Stimme: "Ich kann dich sehen, und Jesus und Petrus sehen Dich auch!" Er sieht sich um, kann aber nichts erkennen. Im nächsten Zimmer das gleiche Spiel. Als er noch weiter geht, sieht er einen Papagei in seinem Käfig sitzen der eben diese Worte zu ihm spricht. Der Dieb ist beruhigt und fragt den Papagei: "Wie heisst du denn?" Papagei: "Jerusalem". Der Dieb: "Was für ein saublöder Name für einen Papagei!" Papagei: "Vielleicht, aber nicht so dumm wie Jesus und Petrus für einen Rottweiler und einen Dobermann."

Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen "Hupe, wenn du Jesus liebst" - Stoßstangenaufkleber sah. Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen neben den Fisch. Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum erhabensten, was mir je widerfahren ist; ich wurde richtiggehend emotional berührt! Ich musste an einer roten Ampel stehen bleiben und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte, wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus liebten! Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott! Vorwärts! Vorwärts!" Wie überschwänglich dieser Mann Jesus doch liebte! Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals, um an ihrer Liebe teilzuhaben. Ich sah einen anderen Mann, der mir mit ausgestrecktem Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte, es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück. mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung. Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus dem Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel. Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde. Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatten, verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes Mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davon fuhr. Lobet den Herr für solch wunderbare Menschen!!!

"Genosse Müller, warum waren Sie auf der letzten Maikundgebung nicht dabei?" – "Hätte ich gewusst, dass es die letzte ist, wäre ich dabei gewesen."

Eine Wiener Baufirma hat einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sieht der Chef, wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, ihn betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er wieder fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, dann sagte er: "Franzl wos moochstn do, des saan olles neeiche Naegel, warum schmeeisstn die Häulfte davoo weg?"
Franzl antwortet: "I waas dass neiche Nägel sann, ober einige davon zaagn in'd fölsche Richtung:"
Da wird der Chef grantig und schreit: "Du Depp, des sann doch de für de andere Seitn vom Haus!"

Ein altes Mütterchen wendet sich in Ost-Berlin an einen Volkspolizisten.

"Entschuldigen Sie bitte, wo ist denn das Kaufhaus 'Prinzip'?"

Der wundert sich und meint: "So ein Kaufhaus gibt es hier gar nicht."

Darauf sie: "Das muss es aber geben. Unser Staatsratsvorsitzender Erich Honecker hat doch gesagt, dass es im Prinzip alles zu kaufen gibt."

Fritchen beobachtet schon länger, dass seine Mutter immer wieder einen fremden Mann empfängt und mit ihm ins Schlafzimmer verschwindet. Er ist neugierig und versteckt sich das nächste Mal im Schlafzimmerschrank.

Dieses Mal kommt sein Vater früher von der Arbeit und der Fremde versteckt sich auch im Schrank.

Da flüstert der Kleine: „Ich hab ’nen blauen Plüschbären, kostet nur 5€.“

Der Mann reagiert nicht.

„Wenn du mir das Geld nicht gibst, schrei‘ ich.“

Also bekommt er das Geld.

Kurze Zeit später sagt er:
„Ich will meinen Plüschbären wieder, sonst schrei‘ ich.“

Er bekommt den Bären wieder, dann sagt er: „Ich hab nen blauen Plüschbären, kostet nur 10€. So geht es weiter, bis Fritzchen genug Geld für ein neues Fahrrad hat.

Als seine Mutter ihn mit dem Fahrrad sieht fragt sie, wo er es denn her hat.

Fritzchen:
„Das darf ich nicht sagen.“

„Gut,dann geh aber wenigstens in die Kirche und beichte. Ok, Fritzchen setzt sich in den Beichtstuhl und sagt: „Ich haben blauen Plüschb…“

„Fang nicht schon wieder damit an!!“

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).

Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"

Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich in meinem ganzen Leben noch nicht gesehen!"

Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug.

Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten:

12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.

Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.

Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"

Ein Bauer und sein Knecht heben eine Jauchegrube aus und der Bauer versingt ganz langsam in der Jauche und sagt zu seinem Knecht:"Knecht renn mal rüber zum Bauernhaus und hol meine Gummistiefel"!Der Knecht gewitzt wie er ist erschein im Haus und sagt zu der Bäuerin:"Bäuerin,der Bauer hat gesagt ich soll dir und deiner Tochter jetzt ein richtig schönes Ding von hinten verbraten...da sagt die Bäuerin,dass glaube ich dir nicht!!!Darauf macht der Knecht das Fenster auf und rut:"BAUER,ALLE BEIDE"!!?Darauf der Bauer:"NA KLAR ALLE BEIDE"!!!

Beim Antiquitätenhändler bewirbt sich ein Mann als Verkäufer.

Fragt der Chef: "Haben Sie denn Erfahrungen?"

"Natürlich!"

Chef (zeigt einen abgebrochenen Zeiger einer Kuckucksuhr): "Wofür halten Sie das?"

"Für einen handgeschmiedeten Zahnstocher Kaiser Karl des V."

"Ausgezeichnet. Sie können sofort anfangen!"

Ein Priester trifft einen Rabbi und sagt:
"Du, Rabbi, ich habe heute Nacht geträumt, ich war im jüdischen Himmel. So viele Leute! Ein Geschrei und Gestank nach Knoblauch! Nicht auszuhalten!"
"Ja," sagt der Rabbi, "Mir hat heute Nacht auch geträumt, ich war im katholischen Himmel. Eine himmlische Ruhe! Wohlgerüche! Und kein Mensch da..

Ein älterer Mann steht an der Kasse im Konsum an.

Fragt ihn die Kassiererin:
"Haben Sie schon einen Plastiksack?"

Darauf der Rentner ganz entrüstet:
"He Fräulein, ich habe schon ein Holzbein, das genügt!"

Was tut ein Franzose, wenn er eine Fliege im Weinglas hat?
Er wirft das Glas weg.
Ein Deutscher? Holt die Fliege raus und trinkt.
Ein Schotte? Hält die Fliege hoch und ruft wütend: "Spuckst du es wohl aus!"

Eine Blondine und eine Brünette liegen im Krankenhaus nebeneinander, die Blondine fragt die Brünette, was mit ihr passiert ist. Da antwortet die Brünette: "Beim Hausputz gestürzt und dabei habe ich mir die Hand
gebrochen." Die Brünette fragt die Blondine: "Und was ist mit dir passiert?" - "Mein Mann ist Bärenjäger, da war ich mit ihm auf der Jagd. Ich ging zur ersten Bärenhöhle und rief: "Haaalllooo Bääär?" Ein Bär kam raus... "Neee zu klein". Ich zur nächsten Bärenhöhle: "Haaaallloooo Bäääärchen" ...auch zu klein. Ich wieder zu nächsten Höhle: "Haaaallllooo Bäääääärliii"..." - "Und was ist dann passiert?" fragt die Brünette. "Und dann kam der Alpen-Express!"

Graf und Gräfin Hohenstein besichtigen ein altes Schloss, das zum Verkauf angeboten wird. Nachdem der Besitzer sie eine Weile durch die Räume geführt hat, fragt die Gräfin, ob es im Schloss auch Gespenster gebe.
Darauf der Besitzer: "Ich habe in den 300 Jahren, die ich hier lebe, noch nie eins gesehen."

Hans-Dieter wacht im Krankenhaus auf. Seine Frau sitzt am Bett.
Er fragt: „Was ist denn passiert?“
Antwortet seine Frau: „Gegen zwei Uhr nachts hast du auf einmal das Fenster geöffnet und wolltest mir zeigen, wie die Vögelein im Frühling fliegen.“
Fragt er weiter: „Wieso hast du mich nicht zurückgehalten?“
Darauf sie: „Ich hatte gedacht, dass du es könntest“

Da Schorsch hot se neiche Stiefl kaaft und wüll si seina Traudl zagn. Ganz stolz steht a vor ihr und moant:"Na, wos sagst?".
"Was soll i sogn?" frogt sei Traudl und schaugt eahm ratlos o.
Da Schorsch geht naus, ziagt se nackat aus und kimmt, bloß mit de Stiefl o wieda eini:"Na, wos sogst jetzt?" frogt er ganz erwartungsvoll.
Sei Traudl schüttelt ratlos den Kopf: "I was ned, wos Du wüllst. Du schaust aus wia imma", Und nach am prüfenden Blick von obn bis untn moand's dann no: "und der hängt aa, wia imma!"
Da wird da Schorsch saua und plärrt: "Red ned so an Schmarrn, der hängt net, der bewundert meine neichn Stiefel!!!"
Drauf moant sei Traudl ganz ung'rührt: "Na, war gscheida gwesn, wenns'd an neichn Huat kaaft hätst!"

Da will man mal in in Ruhe das ganze Hause putzen und was passiert?
Man hat keine Lust

Thomy schrieb:

Da will man mal in in Ruhe das ganze Hause putzen und was passiert?
Man hat keine Lust

Kenn' ich!

"Lässt euer Hund einen Fremden an sich heran?"
"Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?!"

Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub ...

... auf einem Bauernhof. Nach drei Tagen Entspannung fängt er an sich zu langweilen. Er fragt den Bauern, ob dieser nicht Arbeit für ihn hätte.
Der Bauer überlegt kurz und sagt dann: "Der Stall könnte mal ausgemistet werden." Der Bauer fährt anschließend zum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu verkaufen. Als er nach drei Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits vollständig gemistet. Er denkt, unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich belastbar zu sein. Am nächsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der Bauer antwortet, er habe seine letzte Kartoffelernte noch im Keller. Der Gast möge diese doch mal sortieren. Die großen in die Verkaufskisten und die kleinen in die Tierfutterkiste.

Am späten Abend kehrt der Bauer nach einer ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt sich: Nun will ich doch mal schauen, ob der Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist. Er geht in den Keller, - nichts ist bisher gemacht. Dafür sieht er in der Ecke eine jämmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, die ständig schluchzt: "Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer treu gedient... Warum muss ich jetzt eine Entscheidung treffen?"

Die beiden Iren Paddy und Sean sitzen auf einer Bank gegenüber vom besten Puff von Dublin und preisen die Vorzüge des römisch-katholischen Glaubens. Plötzlich nähert sich dem Eingang drüben der Rabbi Gideon Greenberg, schaut verstohlen nach links und rechts und eilt die Treppe rauf.
"Hast du das gesehen?!", kreischt Paddy. "Was bin ich froh, dass ich katholisch bin!"
Zehn Minuten später tut es der anglikanische Priester dem Rabbi nach.
"Noch so'n Heuchler!", lacht Paddy. "Was bin ich froh, dass ich katholisch bin!"
Kurz darauf stößt Paddy Sean in die Rippen und sagt: "Schau mal, wer da jetzt ankommt! Sieht ganz wie Hochwürden O'Murphy aus!"
Wie vorm Kopf geschlagen sehen die beiden Männer zu, dass ihr Geistlicher sich kein bisschen anders verhält als seine beiden Vorgänger. Plötzlich springt Paddy auf, bekreuzigt sich und brüllt Sean an: "Sag mal, hast du denn keinen Funken Pietät mehr im Leib? Steh sofort auf und nimm den Hut ab! Da drüben muss jemand gestorben sein!"

Sie am Telefon:
„
Schatz, wo bist du?
“
Er:
„
Weißt du noch der

Juwelier, dessen Ringe dir so
gut gefallen haben?
“
Sie voller Freude:
„
Jaaaaaa!
“
Er:
„
Ich bin mit den Jungs in der Kneipe
gegenüber.
“