Witze - Witz des Tages

Der Bauer geht mit seiner Frau über das Feld. Plötzlich zieht ein Gewitter auf und ein Blitz fährt 10 Meter neben ihnen in den Boden. "Na!" Ruft der Bauer erbost gegen den Himmel.

Sie gehen weiter, als wiederum ein Blitz nur 5 Meter neben ihnen einschlägt. "NA!" Schreit der Bauer zornig empor.

Da zuckt auch schon der nächste Blitz herunter und trifft die Bäuerin voll, nur ein kleines Häufchen Asche bleibt von ihr zurück.

Da ruft der Bauer erfreut: "Na, also!"

Da kommt ein Zebra auf den Bauernhof und schaut sich um und denkt sich: "Hmmm, hier würd ich auch gern leben!!" Das geht es zu einem Huhn und fragt: "Sag mal, was machst Du hier denn so den ganzen Tag?" Da sagt das Huhn: "Och, ich sitz hier rum und leg ab und zu mal ein Ei und pick und kratz den Rest des Tages." "Toll!" sagt das Zebra und geht weiter zu einer Kuh. "Und was machst Du so den ganzen Tag??" Sagt die Kuh: "Ich fress Gras, geb ein wenig Milch und werf einmal im Jahr ein Kalb!" "Total Klasse hier", denkt sich das Zebra und geht weiter zum Stier: "Und was machst Du so den ganzen Tag?" "Kleines, zieh erstmal Deinen Schlafanzug aus, dann zeig ich es Dir!!"

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!" Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag.

Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem misslungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!" Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei.

Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "Scheiße, daneben!" Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.

Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

paulchen im biologieunterricht. stellt der lehrer eine frage: welches tier legt eier? paulchen antwortet die ente. vom prinzip her richtig aber ich meine das huhn sagt der lehrer. er stellt die nächte frage: welches tier kann man reiten antwortet paulchen den esel. der lehrer wieder vom prinzip her richtig ich meine aber das pferd. und wieder eine frage: welches tier gibt milch? paulchen die ziege. der lehrer vom prinzip her richtig ich meine aber die kuh. paulchen bittet darum auch eine frage stellen zu dürfen. er fragt: was geht steif rein und kommt schlaff wieder raus? der lehrer bekommt einen knallroten kopf. sagt paulchen vom prinzip her richtig ich meine aber den kaugummi.

Anton will einen Brief an Monika schreiben. Kommt seine Mutter ins Zimmer.

"Na, Anton, was tust du denn da?"

"Ich schreibe einen Brief an Monika!"

"Aber Anton, du kannst doch gar nicht schreiben."

"Macht nichts, Monika kann nicht lesen."

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, als festzustellen, dass erst Mittwoch ist…

Zwei Burgenländer verirren sich im Gebirge. Sagt der eine:
„Gib einen Schuss ab, damit man uns findet.“

Der andere schiesst. Zwei Stunden spaeter:
„Los, gib noch einen Schuß ab.“

Der zweite schießt noch einmal. Nach zwei weiteren Stunden sagt der erste:
„Probier´s nochmal!“

Der andere:
„Mist, ich hab keine Pfeile mehr.“

Der Sohn fragt den Vater: „Papa, kannst du mir erklären, wie das Gehirn funktioniert?“ – „Lass mich in Ruhe! Ich habe was anderes im Kopf.“

Präsident Bush und Außenminister Powell sitzen an der Hotelbar und tuscheln. Fragt der Barkeeper: "Ist ja eine große Ehre, Sie hier zu haben - was machen Sie denn hier?" Bush: "Wir planen den 3. Weltkrieg." Barkeeper: "Und, was wird passieren?" Bush: "Wir killen 27 Millionen Araber und eine Blondine mit dicken Titten." Barkeeper: "Hey, warum wollt ihr denn eine Blondine mit dicken Titten umbringen?" Bush dreht sich triumphierend zu Powell um: "Siehste, Klugscheißer, kein Schwein interessiert sich für die 27 Millionen Araber.

Mein Fitnesstrainer hat mir gesagt, ich soll mich hinunterbeugen und meine Zehen berühren. Ich sagte: „Ich habe keine so enge Beziehung zu meinen Zehen. Kann ich nur winken?”

Frau Müller sitzt mit ihrem Mann zu Hause auf der Coach und erzählt von ihrem heutigen Arztbesuch.

Frau Müller: "Mein Arzt hat heute zu mir gesagt, dass ich einen Busen wie ein 17-jähriges Mädchen hätte."

Herr Müller darauf: "Und was hat er zu deinem 40-jährigen Arsch gesagt?"

Frau Müller: "Wie, von dir war überhaupt nicht die Rede."

An einem zugefrorenen Teich steht ein kleiner Junge mit Schlittschuhen in der Hand und zeigt laut heulend auf ein Loch im Eis: "Meine Mutter! Meine Mutter ist da reingefallen!" Beherzt stürzt sich ein Mann ins eiskalte Wasser, taucht nach einiger Zeit wieder auf und schüttelt den Kopf. "Meine Mutter! Meine Mutter", jammert der Junge. Der Mann taucht noch einmal, noch länger, kommt mit letzter Kraft wieder hoch: "Ich kann deine Mutter nicht finden!" "Mist!", sagt der kleine Junge. "Dann kann ich die Schraube ja auch wegwerfen!"

„Ach Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk.“

„Tatsächlich?“ freut sich Omi.

„Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!“

Ein Russe geht in eine Disco. Er trägt ein T-Shirt, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme." Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?" Der Russe antwortet: "Siehst du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig." Der Türke geht, kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Russen herum. Der Russe meint: "Siehst du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv." Die Türken ziehen ab, der Russe trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen ihr Messer. Der Russe: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"

Ein Mann fährt zur Kur und fragt seine Frau wieviel Taschengeld er wohl mitnehmen muss. Die Frau sagt: „Nimm mal 1000 Euro mit! Nach 14 Tagen kommt ein Brief: „Bitte schicke mir noch einmal 1000 Euro, es ist hier alles sauteuer!“ Die Ehefrau schickt es ihm! Nach der Kur des Mannes fährt seine Frau. Sie nimmt 1000 Euro Taschengeld mit! Nach 3 Wochen kommt sie heim,und legt 978 Euro auf den Tisch! Der Mann sagt ganz verblüfft: „Wie das bringst du alles wieder mit, wie hast du das denn gemacht? Sie sagt: „Als ich ankam war ich beim Frisör und dann habe ich mir eine Tasse Kaffee bestehlt. Ja und dann kam so ein dummer Typ wie du!“

Ein Flugzeug soll auf einer kleinen Insel starten, da ärgert sich der Pilot: „Mit der Maschine fliege ich nicht, solange der Motor nicht gewechselt wird. Kurze Zeit später hebt das Flugzeug ab. Ein Gast fragt verwundert die Flugbegleiterin, wie man so schnell den Motor wechseln konnte. Sie sagt: „Das dauert zu lange, wir haben den Piloten gewechselt.“

Mein Onkel hatte einen friedlichen Tod, er schlief einfach so ein... Nur die Kinder in seinem Schulbus schreiten als er am Steuer zusammensackte.

"Mami, Mami, ich will aber nicht nach Amerika."

"Halt's Maul und schwimm weiter!"

Ein Flohweibchen am Ende der langen Schlange vor Noahs Arche hat genug von der Warterei. Sie hüpft von einem Tier zum anderen, während man sich langsam der Arche nähert. Als sie auf dem Rücken eines Elefanten landet, dreht sich der Dickhäuter zu seiner Partnerin um und schimpft: „Ich hab’s ja gewusst! Geht schon los mit dem Schieben und Drängeln!"

"Ich schlafe abends sehr schlecht ein."

"Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei."

"Ach, und das hilft?"

"Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier ..."