Witze - Witz des Tages

Es gibt ein altes Sprichwort: "Hunde die bellen, beißen nicht."

Was Briefträger so unglaublich schlimm an diesem Sprichwort finden?

Kaum ein Hund kennt es!

"Wie alt sind Sie eigentlich, Frau Königstein?" fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin.

"Ich gehe auf die vierzig zu."

"Aus welcher Richtung?"

Der Polizist zum Autofahrer: „Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?“ „Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?“

Unfall mit Folgen

Ein hoher SED-Führer, der betrunken zwei DDR-Bürger angefahren hat, fragt den Richter verängstigt nach seiner zu erwartenden Strafe. "Du bekommst natürlich keine, Genosse! Der Mann, der durch die Scheibe deines Autos flog, wird wegen Einbruchs verurteilt. Und der andere, der 15 Meter durch die Luft flog, wird wegen Unfallflucht bestraft."

Ein Trabbi bleibt auf der Autobahn stehen. ...

... Ein freudlicher Porschefahrer hält an und schleppt ihn ab. Als ein Ferrari an den beiden vorbeizieht, denkt sich der Porschefahrer: "Den hol' ich ein!" Der Trabbifahrer bekommt bei 200 km/h Angst, blinkt und hupt heftig. Bei der nächsten Tankstelle sieht der Tankwart das und sagt zu seinem Kunden: "Haben Sie das gesehen? Vorne ein Ferrari mit 240, dahinter ein Porsche mit 240, dann ein Trabbi, der hupt und blinkt und die lassen ihn nicht vorbei!"

Zwei kleine Burschen gingen eines Tages in eine Apotheke, wählten ein Paket Tampons und gingen zur Kasse.
Der Mann an der Kasse fragte den älteren Jungen: "Na, wie alt bist du?"
"Acht", antwortete der Junge.
Der Mann fuhr fort: "Weißt du, für was diese Dinger verwendet werden?"
Der Junge antwortete: "Nicht genau, aber sie sind nicht für mich. Sie sind für ihn. Er ist mein Bruder. Er ist vier. Wir sahen im Fernsehen, wenn man sie anwendet, dann kann man schwimmen und Rad fahren. Im Moment, kann er keines von diesen Dingen."

Versprecher:(Soll wirklich passiert sein) Radioansage von Peter I. Tschaikowskis „Nußknackersuite“: Die Kollegen versuchen vorher, den Ansager fertigzumachen:
„Daß Du aber nicht ‚NußKACKERsuite‘ sagst!“.

Der Ansager schwitzt, reißt sich aber zusammen:
„Werte Damen und Herren, hören Sie nun die Nußknacker-suite… Lächeln in die Kulissen…

von Peter Scheißkowski!“

Ein Ehepaar steht an einem Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.

Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein.

Der Mann ganz erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"

An einem Brezelstand kommt ein Mann vorbei, legt 50 Cent auf die Theke und geht weiter, ohne eine Brezel zu nehmen. Am nächsten Tag kommt derselbe Mann wieder vorbei, legt seine 50 Cent auf die Theke und nimmt wieder keine Brezel mit. So geht es drei Monate weiter. Jeden Tag kommt der Mann vorbei, bezahlt 50 Cent und nimmt keine Brezel. Eines Tages legt der Mann seine 50 Cent auf die Theke und will gerade wieder gehen, als ihn die Verkäuferin anspricht: "Halt, mein Herr, einen Moment bitte!" - "Ich wusste, dass Sie mich irgendwann fragen würden, warum ich nie eine Brezel nehme" sagt der Mann grinsend. "Nein", antwortet die Verkäuferin, "ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Brezeln jetzt 60 Cent kosten."

"Warum sind Sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?"

"Das war so, Herr Richter: Das erstemal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!"

Kölsche Gebote:

Et es wie et es!
   Sieh` den Tatsachen ins Auge!

Et kütt wie et kütt!
   Habe keine Angst vor der Zukunft!

Et hätt noch immer jot jejange!
   Lerne aus der Vergangenheit!

Wat fott es, es fott!
   Jammere den Dingen nicht nach!

Et bliev nix wie et wor!
   Sei offen für Neuerungen!

Kenner mer nit, bruche mer nit, fott damit!
   Sei kritisch, wenn Neuerungen überhand nehmen!

Wat wellste mache!
   Füge Dich Deinem Schicksal!

Mach et jot, ävver nit zu of!
   Achte auf Deine Gesundheit!

Drinkste ene met?
   Komme dem Gebot der Gastfreundschaft nach

Do laachste Dich kapott!
   Bewahre Dir Deine gute Einstellung zum Humor!

Wat soll dä Quatsch?
   Stelle immer die Universalfrage!

Bonus Gesetz (Nummer 12):
   
Mer muss ers mal janix!
   Eile mit Weile.

Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen. Doch der Kannibalenhäuptling beruhigte ihn:

"Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Sie kommen nicht in den Kochtopf." Der Forscher atmet erleichtert auf.

Häuptling: "Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!"

Ein Finanzbeamter wird zu einem Mann geschickt, der angeblich Schnaps brennt, um die entsprechende Steuer festzulegen. Der Beschuldigte wehrt sich und behauptet, schon über 10 Jahre keinen Schnaps mehr zu brennen. „Das spielt keine Rolle“, sagt der Finanzbeamte, „Sie haben ja die Geräte zum Brennen noch, deshalb sind Sie steuerpflichtig!“ – „Wenn das so ist, muss ich wohl zahlen“, sagt der Schwarzbrenner, „aber dann verlange ich auch Kindergeld!“ – Der Finanzbeamte wundert sich und fragt, wie er darauf komme, wo doch gar keine Kinder mehr im Hause wären. „Das stimmt,“ entgegnet der Mann, „Kinder habe ich zwar keine mehr, aber das Gerät habe ich noch!“

Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn zwei Bärtige ansprechen: "Erkennst du uns nicht?" "Warum habt ihr denn so lange Bärte?"

"Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen..."

Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch in das Zimmer des Au-pair-Mädchens. Sagt die Mutter: „Laß das! Es geht dich nichts an, was Madeleine so treibt.“ – „Weiß ich Mama“, sagt Fritzchen, „ich will ja auch nur sehen, was Papa macht!“

Conni nimmt an einem Fallschirmspringerkurs teil. Als sie aus dem Flugzeug springen will, schreit der Trainer: "Halt, halt! Du hast ja keinen Schirm!"

"Wieso?" fragt Conni. "Regnet es draußen?"

Treffen sich zwei Schnecken im Wald. Fragt die eine: „Warum hast du ein blaues Auge?“ Sagt die andere: „Ich war joggen – und da ist plötzlich aus dem Nichts ein Pilz aus dem Boden geschossen…“

Ein Mopedfahrer kommt an einen schmalen Fluss

Er fragt einen Mann, der dort gerade so herumsitzt, ob der Fluß tief ist oder so seicht, daß man durchfahren kann.

"Der ist ganz flach", sagt der Mann, "du kannst locker durchfahren".

Der Mopedfahrer gibt Gas, fährt rein und steckt gleich bis zum Hals im Wasser. Wütend brüllt er den am Ufer an.

Der antwortet:
"Ich verstehe das wirklich nicht. Erst vorhin ist eine Ente durchgewatet, der ging's bloss bis zur Brust..."

An einem zugefrorenen Teich steht ein kleiner Junge mit Schlittschuhen in der Hand und zeigt laut heulend auf ein Loch im Eis: „Meine Mutter! Meine Mutter ist da reingefallen!“ Beherzt stürzt sich ein Mann ins eiskalte Wasser, taucht nach einiger Zeit wieder auf und schüttelt den Kopf. „Meine Mutter! Meine Mutter“, jammert der Junge. Der Mann taucht noch einmal, noch länger und kommt mit letzter Kraft wieder hoch: „Ich kann deine Mutter nicht finden!“ „Mist!“, sagt der kleine Junge, „dann kann ich die Schraube ja auch wegwerfen!“

Vater: ?Gestern abend hat dir der Klapperstorch ein kleines Brüderchen gebracht, Fritzchen.?

Fritzchen: ?Wieso Klapperstorch? Ist das nicht von dem Spediteur?? Der
Vater wird hellhörig: ?Wieso Spediteur?? ?Na klar Vater! Gestern abend
kam doch so ein Spediteur zu uns und brachte eine Kiste, auf der
gestanden hat: ?Söhnlein trocken. Nicht stürzen!?