Witze - Witz des Tages

Wer sind die freundlichsten Menschen? Die Albaner - Sie kommen zu zehnt und fragen dich, ob du Probleme hast.

„Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?“, fragt ein Schotte den Taxifahrer. „Ein Pfund, Sir.“ „Und das Gepäck?“ „Das ist natürlich frei.“ „Okay“, sagt der Schotte, „dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuß nach.“

Angestellter zum Chef:
„Entweder ich bekomme jetzt eine Gehaltserhöhung oder ich nehme die Stelle als Prüfer beim Finanzamt an.”

Die Oma sitzt zum ersten mal vor einem Aquarium. Sie schaut begeistert hinein und fragt dann neugierig: "Wie oft muss man die Pflanzen denn gießen?"

Oma: "Und Julia, wie hat dir dein ersten Kirchenbesuch gefallen?"

Julia: "Super! Am besten fand ich wo alle gesungen haben HALLO JULIA!"

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich:
„Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500. DM Prämie.

Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad herum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft:
„Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben – wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt…“

Der Oberkellner zu Horst: "Mein Herr, sie können nicht den ganzen Abend hier am Tisch sitzen ohne zu bestellen!" Horst darauf: "Na schön, dann bestellen sie der Köchin einen schönen Gruß!"

Kommt ein Mann in die Apotheke und meint:
„Ich hätte gern 5g Arsen!“

Meint der Apotheker:
„Und, haben Sie ein Rezept dafür?“

Antwortet der Mann:
„Nö, aber hier habe ich ein Foto von meiner Frau…!“

Der Anwalt fragt Frau Meise: "Und warum wollen Sie sich scheiden lassen?"

"Aus gesundheitlichen Gründen."

"Gesundheitliche Gründe? Wie meinen Sie das?"

"Immer wenn ich ihn sehe, wird mir schlecht."

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?" "Ich war Fußballschiedsrichter", sagt der Mann, "einmal, bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch." "Wie lange ist das her?", will Petrus wissen. "Etwa 30 Sekunden!"

Geht ein Stummer zum Arzt und schreibt auf seine Tafel: "Ich kann nicht sprechen!"

Sagt der Arzt: "Ok! Geben sie mal ihre Hand her!"

Der Mann schiebt seine Hand hin und der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt auf die Hand seines Patienten.

"Aaaaaaaaahhhhhhh!"

Daraufhin sagt der Arzt: "Gut und morgen lernen wir den Buchstaben B."

Ein Bauer will sich einen Mercedes C 180 D von der Daimler Benz AG kaufen, ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes kleine Extra an diesem Auto. Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den Wagen.

Kurze Zeit später kaufte sich dann der Autohändler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.

Der Bauer schrieb dann folgende Rechnung:

Rechnung 1 Kuh – Standardausführung Grundpreis 4.800,00 Euro

Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,00 Euro

Rindlederbezug Aufpreis 200,00 Euro

Milchbehälter für Sommerund Winterbetrieb 100,00 Euro

4 Zapfhähne à 25,00 Euro 100,00 Euro

2 Stoßstangen Echthorn 70,00 Euro

Fliegenwedel – halbautomatisch 60,00 Euro

Düngevorrichtung (BIO) 120,00 Euro

Allwetterhufe 200,00 Euro

Zweikreis-Bremssystem (Vorderund Hinterläufe) 800,00 Euro

Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,00 Euro

verschließbare Halogenaugen 300,00 Euro

Vielstoff-Futterverwerter 2.500,00 Euro

Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,00 Euro

Preis ohne Überführung

Der ist gut

„Herr Doktor, mein Mann ist seit einem Jahr in Amerika, und ich bin schwanger geworden. Ich frage Sie, kann man so etwas auch über die Post bekommen?“

Der Arzt: „Kommt auf das Verhältnis zum Postboten an...“

An seinem Geburtstag bekommt Klausi einen Brief von seiner Oma. Darin steht:
Lieber Klausi
Ich wünsche dir alles Gute zum Geburtstag.
Deine Oma

P.S.: Ich wollte noch eine Zwanzigernote mitschicken, aber da war der Brief schon zugeklebt.

Sagt eine Schnecke zur anderen:
„Ich krieche mal zu dem Mädchen rüber und sehe mir ihren Busen an!“

„Aber die hat doch gar keinen!“

„Bis ich da bin, hat sie einen!“

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.

„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."

Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!"

Zwei ältere Damen unterhalten sich:
"Früher, als ich ein junges Mädchen war, musste ich mich beim Arzt immer ganz ausziehen, heute muss ich nur mehr die Zunge zeigen. Ist schon wahnsinnig, wie die Medizin Fortschritte macht!"

Im Zoo.

"Papi, wieso guckt uns der Gorilla so böse an?"

"Bleib ruhig Paulchen, wir sind erst an der Kasse."