Witze - Witz des Tages

Der Boss eines Stahlkonzerns ist gestorben und kommt in die Hölle. Zwei Wochen später klingelt es am Himmelstor. Petrus öffnet und der Teufel steht da und sagt: „Nimm mir bloß den Stahlboss ab. Er hat schon drei Öfen stillgelegt und den Rest auf Kurzarbeit gesetzt…“

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...
"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?"
Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"
"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?"
"Na ja, wenn es so ist, kauf es!"
"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!"
"Na gut, kauf auch das Haus..."
"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend."
"Bis heute Abend, Schatz."
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
"WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

Zwei Alkoholsünder treffen sich beim „Idiotentest“. Für beide die letzte Chance. Der erste Kandidat wird aufgerufen. Nach einer Minute kehrt er jubelnd zurück: „Geschafft!“ Der andere fragt ungläubig: „So schnell? Was haben sie dich denn gefragt?“ – „Ich sollte den Unterschied zwischen Ente und Fisch erklären und habe gesagt: Die Ente schwimmt auf dem Wasser, der Fisch im Wasser. Und das war’s.“ Dann muss der zweite Kandidat rein. Nach einer Minute kommt er frustriert zurück: „Ich bin durchgefallen.“ – „Was haben sie dich denn gefragt?“ – „Ich sollte den Unterschied zwischen Hirsch und Schwan erklären.“ – „Und was hast du geantwortet?“ – „Ganz einfach: Der Hirsch öffnet um 15 Uhr, der Schwan erst um 18 Uhr …“

Der Autofahrer überfährt auf dem Lande einen Hahn. Er geht damit
zur Bäuerin und fragt: "Entschuldigung, dass ich Ihren Hahn überfahren habe. Ich werde ihn selbstverständlich ersetzen." Die Bäuerin schaut sich den Mann genau an und sagt: "Dann seien Sie morgen früh pünktlich zum Sonnenaufgang da zum Krähen!"

Ein Fußballfan verirrt sich in die falsche Kneipe. Als er wieder raus will, stoppt ihn ein Riesen-Typ: „Du musst würfeln! Bei Eins bis Fünf wirst du ordentlich vermöbelt!“ – „Und was ist bei einer Sechs?“ – „Da darfst du noch mal würfeln.“

Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ganz ehrlich zu Ihnen sein. Dieses Haus hat auch einige Nachteile. Im Norden befindet sich eine Mülldeponie, im Osten ist die Kläranlage, im Süden ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik." "Oh, und welche Vorteile hat dann dieses Haus?" "Nun ja, Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt...

Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt: „Wie kalt wird der Winter?“ „Sehr kalt“, lautet die Antwort. Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz zu sammeln.

Eine Woche später ruft er wieder an: „Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?“ „Vollkommen sicher.“ Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern, noch mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er noch einmal an. „Sind Sie immer noch sicher?“ „Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken.“

„Woher wissen Sie das so genau?“ „Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln!“

Ein Mann hatte seit Kurzem das komische Gefuehl, seine Frau würde ihn betruegen. So fragte er bei seinen Kollegen nach und der eine riet ihm einen Papagei zu kaufen der alles nachplappern wuerde was er gesehen hatte. So ging der Mann in eine Tierhandlung und fragte nach einem sprechenden Papagei. Der Verkaeufer sagte, dass er nur noch einen ohne Beine habe, der sich aber ohne Problem mit seinem Schwanz an einer Holzstange halten koenne. Der Mann kaufte den Papagei und stellte ihn zuhause im Schlafzimmer hinter den Vorhang. Als er am Abend von der Arbeit heim kam fragte er den Papagei aus was er so gesehen habe. Dieser antwortete: „Es ist ein Mann gekommen der deine Frau gekuesst hat. Danach sind sie nackt ins Bett und mehr habe ich auch nicht gesehen, denn ich habe einen Steifen bekommen und bin runtergefallen.

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt.

Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer.

Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt.

Und auch ein dritter und ein vierter.

Alle entläßt der Seelsorger ohne Busse.

Anschließend beichtet ein junges Mädchen:
„Ich habe mich geigen lassen!“

Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt:
„Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!“

-Mama, Mama, Opa ist so ein Arschloch!
-Aber warum denn?
-Er sagte, achte nicht auf dein Geld, achte lieber auf deine Gesundheit.
-Ja und? Stimmt ja auch.
-Aber während ich auf meine Gesundheit achtete, stahl er mein Taschengeld.

Heute war ich mit einem Freund in der Kirche. Auf einmal zündet der sich eine Zigarette an. Ich konnte es nicht glauben! Raucht der einfach eine Zigarette in der Kirche! Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der Hand gefallen!

Heute wollen wir uns Gedanken über Eure Zukunft machen," sagt der Lehrer. "Was möchtet ihr werden? Du, was für einen Beruf möchtest du ergreifen?"
"Entweder Fensterputzer oder Arzt."
Der Lehrer ist erstaunt. "Aber diese beiden Berufe liegen doch ziemlich weit auseinander!"
"Egal, Hauptsache, es hat mit nackten Weibern zu tun.

Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"

Zwei Blondinen stehen an einer Bushaltestelle.

Fragt die erste Blondine die Zweite: "Mit welchem Bus fährst du?"

"Mit der 1 und du?"

"Mit der 3"

Nach 5 Minuten kommt die 13.

Sagt die erste Blondine: "Jetzt können wir ja doch zusammen fahren!"

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: 'Herr Meier, Sie haben zu viel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen'."

Der angetrunkene Jäger nimmt die Wildente auf dem Teich ins Visier, zielt aber daneben und trifft nur einen Frosch. Als er den leblosen Körper des Tieres hochhebt, murmelt er vor sich hin:

"Irre, sogar das Gefieder hab ich ihr weggeschossen!"

Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!" Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs. Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst du was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst du ihn dafür nicht bestrafen?" Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one" - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer. Petrus: "Das verstehe ich nicht - du wolltest ihn doch bestrafen?!" Gott: "Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"