Witze - Witz des Tages

 

Frage an Radio Eriwan: „Darf man die Pilze aus Tschernobyl wieder essen?“

„Im Prinzip ja, aber Sie dürfen ihre Toilette nicht an die öffentliche Kanalisation angeschlossen haben.“

 

Wie bittet ein Volkspolizist um Asyl?
Er geht in den Intershop und setzt sich ins Regal. (brauch er ja nicht mehr, die Zeiten sind vorbei)

'Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen. Frank-Walter Steinmeier hilft ihm natürlich auf und sagt: 'Dafür müssen sie nächstes Mal wieder SPD wählen!' Sagt der Rentner: 'Guter Mann, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen...'

    

Ein Angler angelt an einem See, wo Angeln verboten ist. Ein Polizist stellt ihn zur Rede.
"Ich bade bloß meinen Regenwurm" erwiedert der Angler und hebt die Rute.
Der Polizist triumphiert: "Aber zahlen müssen sie trotzdem. Der Wurm hat nichts an!"

Rechtsanwälte sollten niemals einer Großmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand.
Eine ältere, großmütterliche Frau.
Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:
"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwaltskanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!!!"

    zum kringeln Maggi

Gute Entscheidung vom Richter     

Wie rufen Vegetarier ihre Kinder zum Essen?
Kinder kommt rein, das Essen wird welk.

Eine Lehrerin hat schlechte Laune und will sie an ihrer Klasse auslassen. Deshalb sagt sie: »Alle, die glauben, dass sie dumm sind, stehen jetzt mal auf!« Nach einigen Sekunden steht ein einziges Kind langsam auf. Darauf sagt die Lehrerin: »Du glaubst also, dass du dumm bist?« »Nein …«, antwortet das Kind, »… aber ich kann nicht sehen, wie Sie ganz allein dastehen.«

 



Vegetarier essen meinem Essen das Essen weg

Thomy schrieb:

 



Vegetarier essen meinem Essen das Essen weg

das ist ja so philosophisch, das ist das nicht kapiere!   Erklär' mir das doch bitte mal!

Maggi schrieb:

Thomy schrieb:

 



Vegetarier essen meinem Essen das Essen weg

das ist ja so philosophisch, das ist das nicht kapiere!   Erklär' mir das doch bitte mal!

Kicher gut Thomy

Vegetarier es unseren Kaninnchen den Löwenzahn weg........ist es so richtig?

Ach so ist das gemeint!   

Eine Überschwemmung droht das Haus eines ...

... alten Mannes in den Fluten zu versenken.

Doch als die Feuerwehr vorbeikommt und ihn auffordert zu flüchten, lehnt der alte Mann ab, mit der Begründung, dass Gott ihn retten würde, schließlich würde er jeden Tag zu Gott beten und der würde ihn sicherlich nicht einfach so ertrinken lassen.

Die Fluten steigen aber immer höher und der alte Mann muss sich auf das Dach seines Hauses retten.
Ein Boot kommt vorbei und will den alten Mann in Sicherheit bringen. Doch der lehnt erneut ab, mit der Begründung, dass Gott ihn retten würde, schließlich würde er jeden Tag zu Gott beten und der würde ihn sicherlich nicht einfach so ertrinken lassen.

Doch das Wasser steigt höher und höher. Als der alte Mann schon bis zum Hals im Wasser steckt,
kommt ein Hubschrauber vorbei, eine Strickleiter wird runtergelassen und er wird aufgefordert sich über die Leiter in den Hubschrauber zu retten. Doch wieder lehnt der alte Mann ab, mit der Begründung, dass Gott ihn retten würde, schließlich würde er jeden Tag zu Gott beten und der würde ihn sicherlich nicht einfach so ertrinken lassen.

Die Flut schwillt weiter an, und schließlich ertrinkt der Mann.

Im Himmel angekommen, begibt er sich schnurstracks zu Gott und beschwert sich: "Also hör' mal, ich habe dich mein Leben lang gelobt, habe täglich zu dir gebetet, wieso hast du mir nicht geholfen?" "Wieso ich dir nicht geholfen habe?" wundert sich Gott, "Was hätte ich denn sonst noch alles tun sollen? Erst schickte ich Dir die Feuerwehr, dann das Boot und schließlich den Hubschrauber!"

Molle schrieb:

Maggi schrieb:

Thomy schrieb:

 



Vegetarier essen meinem Essen das Essen weg

das ist ja so philosophisch, das ist das nicht kapiere!   Erklär' mir das doch bitte mal!

Kicher gut Thomy

Vegetarier es unseren Kaninnchen den Löwenzahn weg........ist es so richtig?

Genau so ist das gemeint   

Gottes Hilfe soll man dankend annehmen   

Ein Ausländer spricht zwei Polizisten an: "Du ju spiek inglisch? "Nee"
"Parleh wu franzäh?" "Nee"
"Parlando italiano?" Kpofshütteln.
"Gawaritch?" Wieder Kopfschütteln. Der Mann geht unverrichteter Dinge weiter.
"Du", sagt der eine zum anderen Polizisten,"haste gemerkt, der spricht vier Sprachen."
"Und, hats ihm was genützt?"

cool!   


2 Kinder vor der Toilette: "Ich geh'' da nich'' rein, da in der Ecke steht ein Igel!"
"Das ist doch kein Igel, das ist doch die Klobürste!"
"Wir ham'' so was nich'', wir nehm'' Papier."

 




Die drei kleinsten Bücher der Welt: das Kochbuch der Polen,das Arbeitsgesetzbuch der Rumänen und der Reiseatlas der der DDR.

Fragt der Deutschlehrer seine Schüler: "Wer kann mir sagen, ob es der Monitor, oder das Monitor heißt?"
Antwortet Fritzchen: "Wenn Moni ein Tor schießt, dann heißt es DAS Monitor."

Stimmt   

Bahnhofsrestaurant: "Herr Ober, ich kaue schon 20 Minuten auf diesem Schnitzel herum."
"Sie können ruhig weiter kauen mein Herr, Ihr Zug hat 40 Minuten Verspätung."

"Ich will ein Pony zum Geburstag !"quengelt Klien Susi. "In Ordnung "sagt die Mama grinsend. "Dann gehen wir morgen zum Friseur."

Sie am Check-in-Schalter: "Schatz, wir hätten das Klavier mitnehmen sollen."

Er entsetzt: "Warum das denn?"

Antwortet Sie: "Weil da die Flugtickets draufliegen!"