Witze - Witz des Tages

Der Augenarzt nach der Untersuchung: "Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?"

Ein Elefant trifft am Fluss auf einen nackten Mann: "Was - damit trinkst Du?"

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Darauf er: "WAS MACHT IHR DENN DA?" Seine Frau: "Hab Dir doch gesagt, daß er keine Ahnung davon hat!"

„Sie haben die Arbeitsmoral einer Katze!“, sagt der tobende Chef zum Angestellten. „Wieso?“, fragt dieser. „Sie schleichen am Morgen ins Büro, legen die Pfoten auf den Tisch und warten auf die Mäuse!“

Eine Blondine, die ein “Zweite-Klasse”-Ticket hat, setzt sich frech in die Erste-Klasse.

Die Stewardess bemerkt dies und fordert sie auf, sich in die zweite Klasse zu setzen.

Die Blondine entgegnet:
“Ich bleibe hier sitzen!”

Die Stewardess zieht den Co-Piloten zu Rate, der es ebenfalls versucht und die rigorose Antwort erhält:
“Ich bleibe hier sitzen!”

In letzter Verzweiflung wendet man sich an den Piloten. Dieser geht zur Blondine und spricht kurz mit ihr.

Zum Erstaunen der anderen beiden nimmt die Blondine ihre Sachen und setzt sich in die zweite Klasse!

Wieder zurück, stellen sie ihn zur Rede:
“Was haben sie ihr denn gesagt?”

Darauf der Pilot:
“Ich hab ihr einfach gesagt, die Erste-Klasse fliegt nicht nach Mallorca!”

Ein Russe, ein Italiener und ein Kurde sitzen im Auto. Wer fährt?
Die Kripo.

Vor der Himmelstür steht ein Handwerker und fragt Petrus: "Warum musste ich so früh sterben? Ich bin doch erst 37!"

Petrus schaut in seinem Buch nach und sagt: "Nach den Stunden, die du den Kunden berechnet hast, bist du schon 93."

"Meine Schwiegermutter ist ein Engel!"

"Hast du ein Glück, meine lebt noch!"

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Eine Prostituierte hat mit ihrem Auto
mitten auf dem Land eine Panne.

Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei.
Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt.

Sie willigt ein. Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt: "So, nun werde ich Dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher ziehst Du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?" Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für ihn.

Danach geht sie zum jüngeren Bruder und machts genauso: Erst den Präser überziehen, dann geht's los.

Drei Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut. Der ältere:" Du, sach mal, juckt das bei Dir auch so doll da unten?" Der Jüngere: "Ja, ganz schlimm." Der ältere wieder:" Also, mir ist das egal, ob sie schwanger wird: Ich zieh das Ding jetzt ab..."

Autsch      typisch Bauernbengel

Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab!"
Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!"
Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen.
Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: "einatmen - ausatmen - einatmen - ausatmen ..."

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen!"

Die heiße Braut aus der Stadt macht Urlaub auf dem Bauernhof. Vor dem ersten Spaziergang warnt sie der Knecht: "Hier gibt es gefährliche Geier. Vor allem alleinstehende Frauen picken sie gern das Gehirn aus."Tatsächlich zeigt sich bald der erste Geier am Himmel. Voller Angst rennt die Süße zum nächsten Heuhaufen und steckt den Kopf tiefhinein. Der Knecht auf dem Feld kann der einladenden Stellung beim besten Willen nicht widerstehen - als er fertig ist, hört er eine gedämpfte Stimme: "Pick ruhig weiter - bis zu meinem Gehirnkommst du eh nicht durch!"

  

"Herr Doktor, Herr Doktor, ist meine Krankheit sehr schlimm?"

"Also eine Langspielplatte würde ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen."

Zwei Männer treffen sich im Finanzamt, um ihre Steuererklärung abzugeben.

Der eine Mann klopft an, geht rein. Bleibt für den Wartenden zu lange drin.

Als er endlich herauskommt war er splitternackt.

Der zweite Mann fragt ganz entsetzt:
“Was ist denn mit Dir passiert?”

Antwortet der andere:
“Das siehst Du ja, mir haben sie das letzte Hemd ausgezogen!”

Geht der zweite Mann hinein, bleibt ebenfalls lange drin und kommt schließlich nackt mit je einem großen Pflaster vorne und hinten wieder heraus.

Der erste Mann hat auf ihn gewartet und fragt ihn ganz entsetzt:
“Um Gottes Willen, was haben sie denn mit Dir gemacht?”

Darauf antwortet der Mann:
“Mir haben sie das letzte Hemd ausgezogen und Gas und Wasser abgesperrt…”