Witze - Witz des Tages

Als mein Chef mich eben fragte, ob ich gestresst sei, ist mir vor lauter Nervosität
mein Hammer in sein Gesicht gefallen.

"Herr Doktor, ich sehe alles doppelt..."
"Dann legen Sie sich doch bitte mal aufs Sofa."
"Gerne, aber auf welches, Herr Doktor?"

Wo wohnen Katzen? Im Mietzhaus!

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit "Schatzi", "Mausi", "Engelchen" usw. an.

Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an: "Mann, ich finde das voll cool, dass Du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Kosenamen ansprichst - wie ein junger Verliebter."

Darauf Willi: "Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."

Auweia! ;-)

Ein Anwalt liegt im Sterben und hat seinen langjährigen Partner an seiner Seite sitzen: “Ich muss Dir etwas gestehen: Ich habe dreißig Jahre mit Deiner Frau ein Verhältnis gehabt und ich bin der leibliche Vater Deiner Tochter Susi. Außerdem habe ich regelmäßig Geld aus der Kanzleikasse gestohlen.” – “Niemand ist ohne Schuld. Nimm zum Beispiel mich, schließlich habe ich Dir das Arsen in den Scotch getan…”

Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt möchte nun Probleme in der Ehe erfragen, um einen guten Deal herauszuschlagen: "Trinkt ihr Mann?"
"Nein."
"Ist er gewalttätig?"
"Nein."
"Und wie steht es mit der Treue?"
"Sehr gut, damit können Sie was anfangen! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"

Wenn Frauen Männer ärgern

Drei Frauen beim Kaffeekränzchen. Sagt die erste: "Meinen Mann habe ich heute geärgert, das ganze Geld habe ich ihm aus dem Portemonnaie genommen."

Sagt die zweite: "Bei meinem Mann habe ich in der Jackentasche Kondome gefunden und mit einer Nadel Löcher reingestochen."

Fällt die dritte Frau um.

Bei der Goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?" "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."

Wie reißt man eine Blondine in der Disco auf?
"Darf ich sie nach Hause fahren?"
Blondine: "Gern, wo wohnen sie denn?"

Sind drei alte Damen zur Kur.

Die erste sagt:
“Ich bin schon 72 und spiele immer noch Tennis. Aber wer weiß, wie lange noch?”

Die zweite:
“Ich bin 82 und jogge jeden Tag 2 km im Wald. Aber wer weiß, wie lange noch?”

Die dritte sagt:
“Ich bin schon 92 und immer noch Jungfrau. Aber wer weiß, wie lange noch?”

Drei Jäger schließen eine Wette ab, wer die größte Beute mit nach Hause bringt. Also gehen sie los. Zwei treffen sich wie vereinbart nach zwei Stunden wieder am Jagdhaus.
Der erste hat zwei Wildschweine erlegt. "Das war eigentlich ganz einfach!" sagt er, "Ich stand vor einem kleinen Loch, hab dreimal reingegrunzt, da hat's dreimal rausgegrunzt, dann kamen die Schweine rausgerannt und ich hab sie alle erlegt."
Der zweite hat eine ganze Bärenfamilie erlegt. "So schwer war meine Jagd eigentlich auch nicht. Ich stand vor einem großen Loch, hab dreimal reingebrummt, da hat's dreimal rausgebrummt, dann kamen die Bären rausgerannt und ich hab sie alle erlegt."
Auf den dritten Jäger warten sie noch eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden. Nach vier Stunden kommt der schließlich angehumpelt. Total eingebunden und blutüberströmt.
"Was ist denn mit dir passiert?" fragen die beiden Wartenden.
"Ha, ich stand vor einem riesigen Loch, hab dreimal reingepfiffen, da hat's dreimal rausgepfiffen und schwups war der Eilzug da."

Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht."
Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."

Ein Mann geht an einem Puff vorbei und liest dort ein Schild im Fenster:
UNSER NEUES FITNESS - ANGEBOT:
A1 - Sie nehmen 10 kg während einer Nummer ab !!
B1 - Sie nehmen 10 kg während einer Nummer ab !!

Der Mann geht hinein und sagt zur Puffmutter, daß er das Angebot "A1" mal ausprobieren möchte.
Er wird in ein großen, dunklen Raum geführt. Dort wartet er eine ganze Weile, ohne daß etwas passiert.
Plötzlich geht das Licht an und eine der schärfsten Nutten die er je gesehen hat steht vor ihm.
Sie schnalzt mit der Zunge und sagt:
- Wenn du mich kriegst, kannst du mich - und rennt los.
Der Mann hinterher.
Es dauert geschlagene 20 Minuten, dann erwischt er sie und nimmt sie leidenschaftlich.
Als er fertig ist, stellt er sich auf die Waage und siehe da, es waren 10 kg weniger.

- Toll! - sagte er zur Puffmutter.
Jetzt probiere ich auch noch ihr Angebot "B1" aus.
Wieder wird er in einen dunklen Raum geführt, der noch größer ist als der erste.
Plötzlich geht das Licht an und vor ihm steht ein Bulle von Neger.
Der Mann ist etwas irritiert, doch der Neger grinst ihn breit an und sagt:
- Wenn ich dich kriege, dann kann ich dich

  

Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen. Er stellt ein Schild auf: "GOTT sieht alles!" Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht."

Was ist der Unterschied zwischen einer Sechsjährigen, Sechzehnjährigen, Sechsundzwanzigjährigen und Sechsunddreißigjährigen?

Die Sechsjährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen.

Der Sechzehnjährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu bekommen.

Die Sechsundzwanzigjährige ist ein Märchen im Bett.

Und die Sechsunddreißigjährige sagt: "Erzähl keine Märchen und komm endlich ins Bett."

Bevor Claudia ihre Urlaubsreise antritt, verspricht sie ihrer Mutter: "Ich bringe Dir auch was schönes mit."
"Wie Du willst", sagt die Mutter sorgenvoll, "aber vergiss nicht Dir den Namen des Vaters zu merken!"

Ja, das kenne ich - ich träume ganz oft von meiner Arbeit...

Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner
Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen
eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist.
Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach
Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind
bekommen kann und aus der Welt ist. Sie
akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm
denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er
meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben,
auf der nur Sauerkraut steht. Nach einem
dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die
Post an: "Du hast eine Karte bekommen, die ich
nicht begreife. Da steht folgendes: Drei
Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne
Würstchen..."

Herr Müller hat eine heftige Auseinandersetzung auf dem Bauamt und schreit: "Nehmen Sie doch endlich Vernunft an!"
"Bedaure. Ich bin Beamter und darf nichts annehmen."

Wenn die Polizei sagt "Papiere" und ich sag "Schere"... habe ich dann gewonnen?

Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter hebt ab und fragt: "Welcher Idiot wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"

Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"

Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"

Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."

Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.