Witze - Witz des Tages

"Na, Du hast Dein Auto doch sicher zu Ostern geschenk bekommen!" - "Nein, hab ich nicht! Wie kommst Du darauf?" - "Na, weil deine Reifen so eiern!"

Der feste Freund der großen Schwester ist Ostern zum Mittagessen eingeladen worden. Nach dem Essen sagt er artig: "Mein großes Kompliment. So gut habe ich lange nicht mehr gegessen!" Da meint der kleine Bruder schnell: "Wir auch nicht..."

Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt? Er trägt den Schwanz hinten rum, muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.

Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang, fragt der eine den anderen: "Und, kannst du auch nicht schlafen?"

„So Sohn, du bist nun alt genug und kannst es deshalb endlich mal wissen, dass der Osterhase und der Weihnachtsmann immer ich war!“, klärt der Vater seinen Sohn auf.
Der Sohn antwortet: „Das weiß ich doch schon lange! Nur der Storch, das warst nicht du, sondern Onkel Wolfgang!“

Fragt ein Beamter den anderen:
"Wieso meckern eigentlich immerzu die Leute über uns, wir tun doch gar nichts?"  

Steht ein Mann am Beckenrand eines Hallenbades und sagt dauernd: "Sensationell, sensationell, einfach sensationell!"
Da nähert sich der Bademeister und fragt ihn: "Was bitte ist denn hier so sensationell?"
Darauf die Antwort: "Gestern hat meine Frau schwimmen gelernt und heute taucht sie schon über eine Stunde!"

Warum essen Blondinen keine Brezeln? Weil sie den Knoten nicht aufkriegen

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

Die Krankenschwester berichtet dem Arzt:
"Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben. Was soll ich tun?"
Ein wenig nervös erwidert dieser:
"Drehen Sie die Leiche sofort um, damit es aussieht, als wäre er beim Eintreten umgefallen."

Was macht eine Blondine mit einem Eimer heißem Wasser? Einfrieren! Einen Eimer mit heißem Wasser kann man immer mal gebrauchen.

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

Typisch!

Ein junges Paar verunglückt mit dem Hochzeitsauto auf dem Weg zur Hochzeit. Als sie nun bei Petrus an der Himmelstür stehen und er sie reinlassen will, fragen sie gleich, ob sie denn im Himmel heiraten könnten, weil sie ja eigentlich sonst als Ehepaar in den Himmel gekommen wären.
Petrus meint nur: "Na, mal sehen, was sich machen lässt.", und verschwindet.
Es vergehen Tage, Wochen, Monate. Dann endlich kommt er zurück: "Alles klar, ihr könnt heiraten!"
"Und was ist, wenn wir uns wieder scheiden lassen wollen?"
Worauf Petrus müde den Kopf schüttelt: "Es hat Monate gedauert, bis ich einen Priester im Himmel gefunden habe - wie lange, denkt ihr, wird es dauern, bis ich hier einen Juristen finde?"

Han scheines Hessisch!

Wie war die Stimmung in der DDR? Sie hielt sich in Grenzen!

Maggi schrieb:

Wie war die Stimmung in der DDR? Sie hielt sich in Grenzen!

so war's        

Was macht ein Hesse mit ein Stück Brot auf der Toilette?
.
.
.
Er füttert die WC Ente!!

Genau so machen wir das!   

Warum fressen Kannibalen so gerne Schwangere? Wegen der extra Portion Milch und der Kinderüberraschung!

Ich bin mit einem 6-Jährigen schon seit drei Stunden in einem Spielwarenhaus. Ich drehe durch mit ihm. Der will jetzt schon wieder gehen.

Einer wollte gerade einen russichen Witz erzählen, aber jemand Stalingrad.

Auf dem Atlantik treffen sich ein amerikanisches und ein russisches U-Boot.
Prompt faengt der Kommandant des russischen Bootes an zu prahlen:
"Wir haben die besten U-Boote der Welt! Wir waren jetzt drei Monate unter Wasser und sind unter dem Nordpool durchgetaucht!"
Darauf muss der amerikanische Kapitaen sich natuerlich beweisen und antwortet:
"Ha! Wir waren sechs Monate ohne Unterbrechung unter Wasser und sind einmal um die Welt getaucht!"
Die beiden fangen an zu diskutieren, als es ploetzlich neben ihnen zu blubbern anfaengt.
Ein total altmodisches, tangbehangenes deutsches U-Boot taucht auf, die Luke geht auf und der deutsche Kapitaen betritt den Ausguck.
"Ist der Krieg schon vorbei?" fragt er.
Die beiden anderen lachen:
"Schon lange!"
Da ruft der deutsche Kapitaen nach unten:
"Maenner, ihr koennt das Bild von Kaiser Wilhelm wieder abnehmen!"

Eine hübsche Blondine erscheint auf der Polizeiwache:
"Mein Mann ist verschwunden. Ich möchte eine Suchanzeige aufgeben." "Na, dann beschreiben Sie ihn mal," sagt der Polizistin.
"Ziemlich klein, mit Bierbauch und Glatze, er trägt immer alte Kordhosen, einen alten Rollkragenpullover und ausgelatschte Slipper. Dazu trägt er eine Hornbrille und beim Sprechen sabbert er."
Sie stockt kurz und meint dann: "Ach, wissen Sie was, wir lassen die Suche lieber sein!"

Der Seemann kommt nach langer Fahrt nach Hause. Sein Sohn sieht ihn und rennt erschrocken weg.
"Du brauchst doch keine Angst vor mir zu haben - ich bin doch dein Vadder!", meint der Seemann.
"Jo, jo", ruft der Kleine zurück, "das sagen sie alle!"

"Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn

"

Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89. Min.)

"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Olli?" schreit Rudi Völler. "Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"