Witze - Witz des Tages

Coole Antwort!

Wann ist ein Mann einen Euro wert?

Wenn er einen Einkaufswagen schiebt.

Ein Polizist sitzt mit seiner Frau im Kino. Die Filmszene zeigt einen schwankenden Steg über den ein Polizist läuft. Wetten, sagt seine Frau, dass der gleich ins Wasser fällt!
Der Mann hält dagegen. Doch gleich fällt der Polizist ins Wasser. Der Polizist kopfschüttelnd. Ich hab den Film gestern schon gesehen und hätte nie gedacht, dass der Kollege den gleichen Fehler noch einmal macht.

Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, von wo komme ich her?"

Der Vater: "Dich hat der Storch gebracht!"

Fritzchen empört: "Papa! Du fickst aber auch alles!"

HA ;HA;HA::::::::::::::::::::::::::::::::::::::



Michael Ballack, Ruud van Nistelrooy und Thierry Henry sitzen vor dem Kreißsaal.
Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."

Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby.

Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"

Ballack: "Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"

*grins*

Eine Kuh schüttelt sich ganz wild.
Da fragt sie eine andere Kuh: "Warum schüttelst du dich so?"
"Na, der Bauer hat doch Geburtstag und bereite die Schlagsahne für den Kuchen vor".

Der Lehrer fordert: Bildet einen Satz mit den beiden Substantiven Partei und Frieden!
Fritzchen meldet sich: Mein Vater sagt immer: Lass mich mit der Partei in Frieden.

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"

SEHR gut  

Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Nach einiger Zeit kam die Sprechstundenhilfe und erklärte:
"Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde!"
Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten.
Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen.
Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich auf einen Zettel:
"Heute keine Sprechstunde!", und hielt ihn der Oma vor die Augen.
Oma nickte verlegen:
"Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"

Ein Polizist findet einen Pinguin, schafft ihn zur Wache und fragt was er machen soll. Der Wachtmeister sagt: Gehn sie in den Zoo.
Der Polizist macht sich auf den weg. Nach zwei Stunden kommt er mit dem Pinguin an der Hand wieder.
Was ist denn los? fragt der Wachtmeister.
Im Zoo warn, jetzt wollen wir ins Kino.

Gute Idee von dem Polizisten!

In einem Kloster leben 100 Nonnen.

Sagt plötzlich eine:
"Ich habe ein Kondom gefunden!"

99 Nonnen:
"Oooooooh!"

Eine Nonne:
"Hihihihi..."

Dann sagt sie weiter:
"Es war benutzt!"

99 Nonnen:
"Ooooooh!"

Eine:
"Hihihihi..."

Dann sprach sie:
"Es hatte ein Loch!"

99 Nonnen:"Hihihihi..."

Eine Nonne:
"Ooooooooh..."

looool , Glück und Pech liegen oft doch sehr nah


Reagen, Breshnew und Honecker fragen den lieben Gott was im Jahr 2000 sein wird. Zu Reagen sagt der liebe Gott: Im Jahra 2000 werden die USA kommunistisch sein. Da wendet sich Reagen ab und weint bitterlich. Und was wird mit der Sowjetunion? fragt Breshnew. Die sowjetunion ,sagt der liebe Gott wird aufgesogen vom Großchinesischen Reich. Da wendet sich Breshnew ab und weint ganz bitterlich.
Und wo steht die DDR im Jahr 2000? fragt Honecker. Da wendet sich der liebe Gott ab und weint ganz bitterlich.

Ooooh!

Warum gab es in der DDR keine Banküberfälle?
Weil man auf den Fluchtwagen zwölf Jahre warten musste.

Die Stasi verhört einen Kirchgänger: "Gibst du zu, daß du gerade in der Kirche warst?"
"Ja."
"Gibst du auch zu, daß du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküßt hast?"
"Ja."
"Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?"
"Sicher, wenn er dort hängen würde..."

Welches ist der größte Strom der Erde? fragt der Geographielehrer.
Das ist die Elbe, sagt Fritzchen.
Wie kommst du darauf? wundert sich der Lehrer.
Meine Großeltern haben gesagt, sie brauchen 60 oder 65 Jahre um an das andere Ufer zu gelangen.

Ein Wasserschutzpolizist ist wegen einer einzigen falschen Antwort bei der Weiterbildung durch die Prüfung gefallen. „Wir haben doch so viel geübt“, grollt sein Vorgesetzter. – „Die haben mich aber gefragt, was Wasser bei 100 Grad macht. Und ich wusste nur, was das Wasser bei 90 Grad macht: einen rechten Winkel.“

Die Ostasienreise Erich Honeckers war eine der lehrreichsten. Er besuchte Nordkorea,China und die Mongolei und brachte folgende Erkenntnisse mit nach Hause.
Erstens aus Korea,dass sich ein Staatschef noch viel mehr feiern lassen kann.
Zweitens aus China,dass man eine Mauer noch viel länger,dicker und höher bauen kann.
Und aus der Mongolei, dass man außerhalb der Hauptstadt auch in Jurten leben kann.

Jurten sind doch so eine Art Zelt, oder?

Der Chef überrascht seinen Buchhalter mit seiner Frau im Bett.
Überraschend kommt die Frage: "Was macht dieser Mensch hier bei Dir?"
Antwort: "Er arbeitet Deine Rückstände auf!"

Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen.

Die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runter holen?"

Junge: "Wenn ich danach einen Ball bekomme!"

Wann werden die USA sozialistisch?
Wenn der Präsident nicht mehr Ford,sondern Trabant heißt.

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK !!!

Maggi schrieb:

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK !!!

Der ist gut, für manche kommt das letzt zuerst  

"Herr Ober, ich habe nun schon zehnmal Eisbein bestellt und noch nichts bekommen!" "Tut mir leid, aber bei solchen Mengen kann es etwas laenger dauern!"